多美网为您整理的开心幽默的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
开心幽默的搞笑短句 篇一
1、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
2、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
3、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
4、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备。”
5、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
6、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
9、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
10、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
12、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
13、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。
14、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
15、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
16、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
18、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
19、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
开心幽默的搞笑短句 篇二
1、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
2、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
3、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
4、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
5、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮居然还能如影随形。
7、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
8、“你变了，你好像变胖了。”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱！”。
9、天又过去了，怎么样？
10、观不合的人真的很难做朋友，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
11、讨厌的人会演
12、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
13、你做错事，我可以放你一马
14、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
15、就算失败了近百次，我也努力凑个整数。
16、是不是离梦想更远了？
17、但你要记住：我是有脾气的，不是放马的
18、戳别人痛处的言语不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
19、聪明的人嘴甜
20、你欺骗我，我也可以放你一马
21、只能被骗
22、你伤我心，我还是可以放你一马
23、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
24、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
25、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
开心幽默的搞笑短句 篇三
1、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
3、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
4、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
5、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
6、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
7、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
8、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
9、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！
10、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
13、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
18、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
开心幽默的搞笑短句 篇四
1、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
2、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
3、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
4、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
5、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
6、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
9、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
10、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
11、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
12、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
13、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
14、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
15、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
16、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
17、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
18、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
19、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
20、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
21、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
开心幽默的搞笑短句 篇五
1、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
2、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
3、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
4、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
5、对于爱情，一见钟情的两相情愿最浪漫，对于婚姻是，日久生情的不离不弃最感动。
6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
7、已经预知到，寒假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
8、你要是学不会不要脸，那你就最好学会，如何忍受别人的不要脸。
9、人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
10、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
11、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。
12、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。喜欢胜过所有道理，原则抵不过我乐意！
13、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
19、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
20、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
21、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
23、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
24、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
25、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
26、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
27、等你不如等死，死起码还会来。