多美网为您整理的风趣幽默的朋友圈短句（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
风趣幽默的朋友圈短句 篇一
1、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
2、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
3、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
4、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
6、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
7、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
8、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
10、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
11、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
12、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
13、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
14、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
15、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
16、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
17、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
18、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
19、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
20、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
21、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
23、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
24、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
风趣幽默的朋友圈短句 篇二
1、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
2、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
3、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
4、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
6、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
7、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
8、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
9、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
10、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
13、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
14、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
16、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
17、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
18、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
19、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
20、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
21、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
22、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
23、每次跟我爸吵架，我都很想跟他说：你知道外面有多少人想做我爸爸吗？
24、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
25、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
26、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
27、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
28、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
风趣幽默的朋友圈短句 篇三
1、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
2、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷
3、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
4、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
5、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
6、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
7、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
8、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
9、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
15、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
16、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
17、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
18、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
19、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
20、谁不是心地善良的孩子，慢慢被现实折磨成一个心机深重的疯子。
21、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
22、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，却不见得有脑子。
风趣幽默的朋友圈短句 篇四
1、忍一步越想越气，退一步越想越亏。
2、靠别人的嘴，了解一个人，那脑子是白长了。
3、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
4、奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！
5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
6、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”
8、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如圣诞节礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
9、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。
10、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
11、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
12、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
13、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
14、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
15、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
18、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
19、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
20、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
21、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
22、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
25、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
风趣幽默的朋友圈短句 篇五
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
3、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
4、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了！
5、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
8、不要和我比懒，我懒得和你比。
9、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
10、想当年小蛮腰现如今全是五花膘，这一生我终于明白一个道理人是铁饭是钢床是磁铁。
11、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
12、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
13、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
16、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
17、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
18、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
19、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
20、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已。
21、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
22、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。