多美网为您整理的鼠年春节搞笑祝福语（精选126句），喜欢可以分享与收藏。
鼠年春节搞笑祝福语 篇一
1、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。
2、站住！不许动！你已经被鼠年的快乐重重包围，无处可逃了，唯一的出路就是乖乖地接受我的祝福，别想反抗，不然的话，我就用爱情射你，幸运砸你，金钱淹没你，让你天天幸福不停！哈哈，2020年新年快乐！
3、春节饮食，举杯适时，喝下“如意”，夹肉有度，吞下“强健”，荤素搭配，吃出“协调”，食量调好，摄入“均衡”，祝愿您春节吃的健康，开心“无限”！
4、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
5、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
6、2020幸福馆开馆了，为你量身定制四菜一汤：铁板红烧爱情、清蒸粉丝感情、爆炒青葱事业、水煮一身健康，还有一碗快乐幸福浪漫吉祥平安开胃汤。另附幸福贵宾金卡一张，是四季通的哦！
7、过年了，亲爱的你忙吗如果不忙，给你找点活干：给幸福安个开关，给吉祥装个栏杆，给美丽贴上磁砖，把快乐统统请来！抓紧去干吧！干完了幸福请你吃年夜饭。
8、老朋友，新春又到。新年祝你：1马平川2亿资产3前有路4海逢源5星宾馆6碟一碗7喜临门8面威风9足饭饱10点上班，天天快乐！
9、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
10、春节快到了，我计划着不能给你太多，只给你五角钱，别小看哦，它包含着十分快乐，十分健康，十分平安，十分知足，十分幸福。祝你春节快乐！
11、考虑到明天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见，且智慧过人的超级无敌天才，人见人爱花见花开的我，提前向你恭祝：新年快乐。
12、新的鼠年祝福你：老板顺着你，敌人躲着你，爱人体贴你，贵人帮着你，家人护着你，彩卷偏向你，升官发财随便你！
13、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，祝福你在新的一年万事如意，心想事成，财源滚滚！
14、我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”。
15、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
16、过新年了，愿你春节笑哈哈，放松去玩耍；唱唱大鼓戏，开心笑哈哈；幸福在心间，笑容脸上挂；打打扑克牌，也来赢几把；朋友来联络，问候发一发！
17、新年来了祝你：幸福装进口袋，随时笑口常开，健康穿在身上，天天心宽体胖，开心放进胸膛，春风得意官场，笑容挂在嘴边，惹得小妹疯癫！
18、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
19、真爱就是明明两个人长得都跟猪似的，还担心对方被别人抢走。
20、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
鼠年春节搞笑祝福语 篇二
1、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
4、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
5、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
6、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
8、天又过去了，怎么样？
9、你伤我心，我还是可以放你一马
10、讨厌的人会演
11、但你要记住：我是有脾气的，不是放马的
12、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
13、就算失败了近百次，我也努力凑个整数。
14、只能被骗
15、戳别人痛处的言语不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
16、聪明的人嘴甜
17、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
18、观不合的人真的很难做朋友，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
19、是不是离梦想更远了？
20、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
21、以后呀，我们要是有幸在一起了，家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
22、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
24、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
25、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
26、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
鼠年春节搞笑祝福语 篇三
1、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
2、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
3、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
5、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
6、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
7、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
8、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
9、秋裤恒久远，一条永流传。
10、每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
11、语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场。”
12、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
13、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
14、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
15、永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。
16、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
17、吾日三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？
18、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
19、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
鼠年春节搞笑祝福语 篇四
1、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
2、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
3、“情人节你还是一个人吗?”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
5、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
6、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
8、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
9、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
10、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
11、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
12、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
13、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
14、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
15、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
16、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
17、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
18、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
19、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
22、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
鼠年春节搞笑祝福语 篇五
1、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
3、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
6、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
7、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
8、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
9、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
10、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
11、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
12、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
13、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
14、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
15、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
17、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
18、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
19、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
21、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
22、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
24、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
25、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
26、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
27、我的人生目标三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
28、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
29、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
30、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
31、遇到喜欢的人就勇敢追求你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
32、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
33、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
34、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
35、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
36、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
37、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
38、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！