多美网为您整理的逗人开心的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
逗人开心的搞笑段子 篇一
1、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
2、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
3、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
4、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
5、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
6、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
8、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
9、男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。
10、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
11、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
14、发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。
15、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
16、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
17、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
18、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
20、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
21、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
逗人开心的搞笑段子 篇二
1、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
2、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
3、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
4、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
6、你一直为他人做好事，他们可能不在意，但你一旦犯个错，那他们就怎么都忘不了。
7、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。
8、一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
11、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
12、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
14、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
15、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
16、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
17、把黄瓜当晚餐，却难以下咽，硬着头皮吃完，却难以入眠，想吃炖肉再说晚安，医生说小心肝，在天天吃肉就完蛋，我太难了……
18、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
19、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
20、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
21、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
22、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
23、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
24、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
25、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
26、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
逗人开心的搞笑段子 篇三
1、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
2、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
3、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
4、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
9、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
10、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
11、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
12、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
15、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
16、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
17、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
18、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。
19、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
20、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
逗人开心的搞笑段子 篇四
1、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
3、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
4、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
5、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
8、众里寻他千百度，没病你就走两步。
9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
12、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
13、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
18、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
19、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
20、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水弯弯路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：春节快乐！
21、春节到，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
22、新年到，2020年来了，不是我威胁你，你敢不快乐，我就敢让世界末日降临，天地崩裂海水咆哮火山爆发地动山摇！所以，为了拯救人类，一定要快乐哦！
23、鼠年到了，大家发了很多祝福语你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与鼠年快乐相吻合！
逗人开心的搞笑段子 篇五
1、新春天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝您新年提钱快乐！
2、金鼠顶着料峭春寒到来，我用微信给你拜年：祝你发财是必然的，愿你开心是必须的，望你幸福是一定的！其实这条信息是有目的的，那就是年后要请我吃饭的！
3、祝您：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资数到手抽筋，奖金多到车来运，别人加班你加薪！春节快乐！
4、愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐。
5、龙王有旨：快乐春节，鼠年大吉！收看旨意，必须三秒内傻里傻气笑三声，以示鼠年来临的欣喜之情，凡抗旨不尊者，龙卷风卷进马桶里！马上执行吧！
6、春节到，做一桌鸡蛋大餐送你，有金银炒蛋，快乐煎蛋，还有幸运荷包蛋，翡翠鸡蛋羹，不够再来甜蜜咸鸡蛋，幸福双黄蛋，还要那只好上一盘手熘蛋了。
7、我问过烦恼了，它说它根本不爱你，它说永远都不会理你，并希望你不要自作多情！还有健康托我转告你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新春快乐！
8、如果一滴水代表一份寄挂，我送你整个东海，如果一颗星代表一份思念，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份祝福，春节我送你一个马蜂窝！
9、寻人：年三十晚走失，特征：一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。新年快乐！
10、鼠年祝福特别重要，意义特别重大，亲临生活一线的你给我认真听好：在新的一年里你将在幸福的领导下生活美满，在财神的扶持下财源广进，在月老的牵引下爱情如意，在我的祝福下平安健康！
11、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算春节狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
12、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了……然后听后边有人说：牛逼了，放屁把自己炸飞了！
13、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
14、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
15、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
16、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
17、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
18、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？