多美网为您整理的最近很火的搞笑内涵段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
最近很火的搞笑内涵段子 篇一
1、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
2、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
3、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
4、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
5、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
6、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
7、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
8、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
9、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
10、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
11、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
12、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
13、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
14、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
15、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
16、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
17、在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
20、弯得下腰，才抬得起头。在人生路上，不是所有的门都很宽阔，有的门需要你弯腰侧身才进得去。所以，必要时要能够弯得下自己的腰，才可能在人生路上畅通无阻。抬头需要底气，弯腰需要勇气。每个人的生存空间都是有限的，一味高昂着头，必然要碰得头破血流。能够适时地弯下腰，才是人生大智慧。
21、人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。
22、人一辈子，你得信这一条：留得住的不需用力，留不住的不需费力。来去随缘，强求不得。
23、风决定了蒲公英的方向，恰如人生，看似自由，却身不由己。
24、在你的人生中永远不要弄破四样东西：信任、关系、诺言和心，因为当它们破了，是不会发出任何声响，但却异常的痛苦。——狄更斯
25、人生如果没有跌落，就不会看清一些东西。你只有什么都不是了，才可以彻底感知人世的冷暖。好多人一下子散了，好些面孔一下子陌生了。你发现，比生活变得更快的，永远是人心。你也许会伤心一阵子。但生活以这样的方式，为你留下了这一辈子最值得交往的人。——马德
26、人生里很多节点都是突然一个瞬间想通的，并未发生什么大事，也没有高人指点，就是阳光灿烂或者大雨磅礴，盯着从眼前流走的人群，叹口气就放下了！
最近很火的搞笑内涵段子 篇二
1、小孩的笑和老人的笑都是纯真无邪的，前者人生起始，心无所存，后者看透人生，心无所碍。
2、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相。不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。
3、人生经验：第一感觉不好的人，一定不要深交。
4、拿得起，放得下，人生得失很正常；站得高，望得远，是非恩怨莫挂怀；想得开，看得透，生活困惑自然开。活在当下，那就是在刹那间去领会生活的美及喜悦，而不去眷恋它所带来的快感。
5、做人需简单，不沉迷幻想，不茫然未来，走今天的路，过当下的生活。
6、人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你。当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。
7、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”
8、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
9、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
10、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
11、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
12、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
13、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”
14、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
15、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
16、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
17、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
18、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
19、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
20、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
21、通知：春节，所有想你这样的可爱小孩，都可以获得棒棒糖一颗，鼻涕手帕一枚，尿不湿一张。希望你们互相转告，如不听话，让你PP带花。
22、听说今天湖里跳出来一只癞蛤蟆被车压死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！祝：新年快乐！
23、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，春节快乐！
24、新春来临，祝你心情永远象炉子上的水壶，即使屁股烧得红红，也依然快乐地吹着口哨，幸福的冒着鼻涕泡泡！
25、“春节”宝贝已下架，拥有春节独特的幸福布料，愉快花色，团圆款式的商品正在热销，亲只需用时光支付宝，消费您所有烦恼便可购得，温馨免邮，请笑纳。
26、我趁春节的钟声还没敲响，我赶紧用财富雷达跟踪你，快乐大炮对准着你、幸福机枪瞄向你、祝福子弹包围你。你能躲得过吗？祝你春节快乐！
27、这次发短信给你主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
28、过年了祝你在新的一年里：打牌赢钱，出门捡钱，兜里揣钱，银行存钱，办事省钱，院里晾钱，炕头堆钱，床上压钱，枕下枕钱，勇往直钱，祝春节快乐。
29、新年天气预报：春节前后，欢声笑语席卷全球，大面积会下钞票，局部有金条，你的手机将装满祝福，心情阴转晴，欢乐热度不断提升，此类天气预计持续一周。
30、不赶早，不赶巧，祝福来得刚刚好。不送金，不送银，轻轻送句除夕好。羊年的钟声就要敲响，鞭炮就要点燃，祝您事业好、感情好、家庭好、身体好！
31、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
最近很火的搞笑内涵段子 篇三
1、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
3、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
4、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
5、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
8、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
9、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
10、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
11、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
15、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
16、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
17、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
18、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
19、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
20、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
21、记住这句话：尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。
22、吃窝边草的时候要想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起就千万别碰。
23、我们又不是红红绿绿的蛋糕，生来要讨人喜欢，与其向不懂你的人示好，不如安心做好自己。
24、如果你没本事更好地保护自己不受伤害，那你起码应该牢记一点：不轻信。
最近很火的搞笑内涵段子 篇四
1、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。
2、如果自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人，更加值得尊敬。
3、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才会自己找乐趣。
4、你迷茫的原因往往只有一个，那就是在本该拼命去努力的年纪，想得太多，做得太少。
5、做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，狠狠摔倒过，就知道擦破皮不值得哭，被背叛过，就知道吵两句嘴不伤真感情。
6、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
7、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。
8、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
9、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
12、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
14、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
17、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
18、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
19、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
22、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
23、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
24、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
25、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
26、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
27、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
28、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
29、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
30、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。