小编精心整理的吃货朋友圈幽默文案（精选85句），希望对大家有所帮助。
吃货朋友圈幽默文案 篇1
1、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
4、晒美食，是对平凡生活的热爱。
5、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
6、吃货最讨厌的数字是24（饿死）
7、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
8、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
9、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
11、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
12、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
13、你看拜拜像不像四个烤串。
14、曾经沧海难为水 鱼香肉丝配鸡腿。
15、恋爱可以慢慢谈 肉必须趁热吃。
16、我太能吃了 我上辈子一定是胃无限。
17、天给了我很多变胖的机会 我都抓住了。
18、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
19、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？ 医生：我是一名兽医。 哥们：没关系！我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……
20、来啊，把他拖出去吃个面包，不许喝水。
21、你有钱，周围全是笑脸，你有权，耳边全是甜言，你没钱，个个把你疏远；这世界本就不存在所谓天造地设的一双，只有付诸努力的成为越来越适合彼此的对方。
吃货朋友圈幽默文案 篇2
1、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
2、每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱，零花钱……单身就TM任性……
3、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了？学生答：我捡到一个钱包，里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了……老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。第二天他拿了一毛钱和老师说：老师，我们放学去游乐园……
4、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
5、我超能力还有很多，不只是超可爱。
6、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”
7、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
8、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
9、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
10、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？
11、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
12、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来？
13、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
14、一般长得丑的人，照片都比本人好看。长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。中国化妆技术无敌。
15、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
16、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
17、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
18、父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！
19、穷人说：有钱就是幸福。富人说：有闲就是幸福。农民说：丰收就是幸福。残者说：能走路就是幸福。
20、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
21、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要，你可以发现自己真的是弱爆了。
22、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
23、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
24、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
25、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
26、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
吃货朋友圈幽默文案 篇3
1、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
2、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
3、任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
4、那天街上偶遇老同学和他老婆孩子逛街！看着他家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。她说：不要。我说：叔叔带你去玩。她还是说：不要。我就夸赞到老同学家教不错哦！同学：老同学别过分了，她已经十八了。
5、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我。
6、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
7、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感......
8、我把自己吃圆，就是因为不想被别人看扁。
9、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
10、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
11、我认为我颓废，原来我报废了！
12、说得好，说了一大堆，我没怎么听懂。
13、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
14、聪明人说话的妙处就在于，同样的话，能让不同的人听明白不同的意思。
15、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
16、为什么你坐在那，看上去像一个没写地址的信封？
17、到我这个年龄，头上不脱发，脸上不爆痘，晚上不失眠，卡上不缺钱，就是人生赢家了。
18、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
19、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
20、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。
21、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
22、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
23、如果我和***同时掉进水里，你会……“”我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
24、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
25、有钱的给你物质，有时间的给你陪伴，有情调的给你浪漫，那些都不是爱情真正完整的模样。应该是，花心的为你专一，爱玩的为你安定，性急的为你等待，爱逃避的为你坚持，骄傲的为你谦卑。因为你去尝试不擅长的事情，为了你想去成为一个更值得更好的人，这才是爱情最傻气真实的样子吧。
26、你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。
27、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？我叹了口气说：不上班行不行？领导：不上班你养我啊？
28、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
29、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
30、不敢直视你的眼睛，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗？深爱你的人正在忏悔……
31、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
32、此刻我想放屁，为了不让儿子听到，我大叫一声和屁一起发出来。结果熊孩子来了句：老爸，你放屁的时候是震得屁股疼啊！叫这么大声……
33、其实你身材并不胖，应该是你最近被人打肿了造成了我们视觉上的错觉。
34、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
35、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
36、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
37、我觉得女神有话对我说却说不出口，没办法我只好把她嘴上的胶带撕开。
38、有钱时，别瞧不起别人；没钱时，别看不上自己。得势时，不要沾沾自喜；失势时，不要垂头丧气。