多美网为您整理的幽默段子手经典句子（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
幽默段子手经典句子 篇一
1、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
4、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
5、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
6、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
7、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
8、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
9、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
10、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
11、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
12、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不用再检查一下吗？或者等我一下？
13、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
14、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
15、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
16、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
17、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
18、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
19、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
20、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
21、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
26、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
27、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
幽默段子手经典句子 篇二
1、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
2、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
5、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
8、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
9、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
10、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
11、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
12、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
13、孤独的最高境界就是，交了30元话费，居然用了三个月。
14、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。给生活找点事儿做，不至于荒废每一天。
15、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。
16、对付傻逼的方法就是：发现对方是个傻逼后，迅速撤离。不要试图和傻逼讲道理，对骂。唯一能做到的，就是躲得远远的，让傻逼不祸害你。记住了，你是为了遇到好人而生活的，不是为了改造傻逼。
17、为什么你还是过得这样颓丧吗？道理你都懂，但是你不肯抛弃过去，懒，还借口多多！
18、生命太短，一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。
19、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，不八卦了，不装逼了，不花痴了，平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个滚字。
20、我疏远你，是因为你做了不招我待见的事儿，我想做个有礼貌的人，所以麻烦你自觉离开。
21、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
22、人一生下就会哭，笑是后来才学会的。所以忧伤是一种低级的本能，而快乐是一种更高级的能力。
23、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
24、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
25、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
26、你所有痛苦的根源就是：你的恶毒和善良都不够纯粹。
27、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
30、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
31、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！
32、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
幽默段子手经典句子 篇三
1、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
2、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
3、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
4、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
5、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
6、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
7、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
8、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
9、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
12、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就文身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
14、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
15、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
16、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
17、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
18、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
19、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
21、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
24、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
25、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
幽默段子手经典句子 篇四
1、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
2、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
3、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
4、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
6、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
7、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
8、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
9、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：”我曾经带过五百人的团队。“面试官眼睛一亮：”哦？那怎么不干了？“我深吸一口气，望向远方：”被盗号了！“
12、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
13、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
14、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
15、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
17、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
18、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
19、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
20、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
21、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
22、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
23、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
24、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
25、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
26、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
27、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
28、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
29、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
30、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
31、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
32、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
33、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
34、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
35、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？