多美网为您整理的让人必须赞的搞笑短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
让人必须赞的搞笑短句 篇一
1、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
2、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
3、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
4、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
5、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
6、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
7、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
8、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
10、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
11、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
12、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
13、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
14、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
17、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
18、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
19、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
20、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
21、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
22、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
23、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
25、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
让人必须赞的搞笑短句 篇二
1、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
2、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
3、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
4、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
5、说分手的时候不要吵闹。毕竟两个在一起那么久，分了他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后，还是朋友。
6、没有人是在快乐中成熟的。痛苦的收获是成长，成长的代价是痛苦。
7、生活中不断地有人离开和走来，敞开你的心扉，也许前方有你更心动的人等着走进你的生活，千万别错过了。
8、一个人总要有个新的开始，别让过去把你栓在悲哀的殿堂。
9、如果说失望也是一种幸福，那是因为你有所期待；如果说抑郁也是一种幸福，那是因为你有所思念；如果说悲伤也是一种幸福，那是因为你有所爱。因为有爱，才会有期待。让我们期待你：得到真爱，笑口常开！
10、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
11、失恋了，好似上帝再给你一次重新选择的机会，让你看清对方，看清自己。让你知道自己真正想要的是什么。
12、不要悲伤，不要绝望，未来的路就在前方，还有这么多朋友陪你一起去闯。
13、一个人的世界总需要另一个人做陪衬，他离开了，那是他衬不起你，相信自己会有更好的明天。花儿谢了明天还是一样的开。
14、人该如何走出失恋阴霾。爱与不爱都是大脑在驱使，有的爱明明已经不在，只是执念作怪。无需急于新人替旧人，学着尊重，自可以让自己走出阴霾。
15、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
16、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
17、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、我不是***，别用你那没断奶的声音跟我说话。
22、明月几时有，去问易中天！
23、咳！该说的说，不该说的小声说。
24、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
25、早知道找对象这么难，我就定娃娃亲了。
26、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
27、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
28、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
29、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
30、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
让人必须赞的搞笑短句 篇三
1、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
4、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
7、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
8、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
9、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
10、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
11、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
12、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
13、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
14、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
15、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
16、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
17、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
19、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
20、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
21、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
22、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
23、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
让人必须赞的搞笑短句 篇四
1、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
2、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
3、狗和狗见面，不是吻就是舔，人和人见面，不是骗就是演。
4、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
5、现代社会，现代的人，总是喜欢弄虚作假，反而不喜欢坦诚相待。
6、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
7、知道童话里的丑小鸭为什么会变成白天鹅吗？其实不是他有多努力，而是他本来就是白天鹅的孩子。
8、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
9、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。
10、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
11、机会是留给有准备的人吗？不是。准备是留给有机会的人的，没机会的就别瞎准备了。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
13、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
14、广告就是告诉人民钱可以这样花…
15、男人的两大爱好：拉良家妇女下水，劝风尘女子从良。女人的两大爱好：和穷人谈的都是钱，和富人谈的全是感情。
16、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
17、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
18、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
19、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
20、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
21、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
22、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
23、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
24、我不是随便的人，我随便起来不是人。
25、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
26、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
27、姐属于国有财产，绝不贱卖。
28、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
29、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
30、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
31、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
32、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
33、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
34、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
35、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
36、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。