多美网为您整理的搞笑但令人深思的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑但令人深思的文案 篇一
1、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
2、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置
3、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
4、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
5、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
6、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
7、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
8、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
9、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
10、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志
11、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，还都是大角色。
12、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
13、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
14、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
15、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
16、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
17、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
18、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
19、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
22、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
23、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
24、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
25、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
26、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
搞笑但令人深思的文案 篇二
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
4、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
5、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
6、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
7、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
8、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
9、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
10、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
11、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
12、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
14、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
15、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
16、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
18、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
19、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
21、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
23、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
24、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
25、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
26、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
27、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
28、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
29、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
30、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
31、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
搞笑但令人深思的文案 篇三
1、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
2、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
3、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
4、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
5、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
6、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
7、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
8、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
9、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
10、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
11、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
12、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
13、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
14、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
15、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
16、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
17、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
18、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
21、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
22、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
23、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
24、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
搞笑但令人深思的文案 篇四
1、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
8、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
9、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
11、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
12、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
13、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
14、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
16、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
17、名花虽有主，我来松松土！
18、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
19、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
20、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
21、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
22、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
23、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
24、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
25、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
26、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
27、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
28、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
29、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
30、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
31、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
32、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
33、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
34、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
35、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。