多美网为您整理的笑到肚子疼的搞笑短句（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼的搞笑短句 篇一
1、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
4、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁，二十来岁秃了头。”
5、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
7、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
8、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
9、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
10、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
11、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
14、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
15、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
16、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
17、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
18、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
19、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
20、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
21、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
22、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
24、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
26、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
笑到肚子疼的搞笑短句 篇二
1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
2、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
3、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
4、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
5、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
6、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
7、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
8、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
9、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
10、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
11、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
14、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
15、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
16、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
19、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫”想死又不敢“。
22、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
23、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
24、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
25、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：”先生，很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：”谢谢大家了！“
26、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
27、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
28、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
29、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
30、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
31、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
笑到肚子疼的搞笑短句 篇三
1、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
2、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
3、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
8、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
9、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
12、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
13、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
14、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
15、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
16、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
17、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
18、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
19、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧！但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
20、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
21、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
22、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
23、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
24、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。
笑到肚子疼的搞笑短句 篇四
1、别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好，事实证明：真的没有必要。
2、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。
3、妹子一枚，回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊：叫你勾yin我老公！叫你勾yin我老公……不说了，说多了都是泪啊！
4、春节就要来到，信息不能迟到，好友前来报到，祝福提前送到：爱情浪漫美好，友情温暖笼罩，亲情时刻围绕，工作业绩攀高，生活幸福欢笑，来年更美好。
5、我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁鼠年多滚几个粪球，明年我吃什么千万别累坏自己，祝你鼠年愉快！
6、新年到，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
7、春节快到了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝春节快乐！
8、祝君鼠年鹏程万里，吉祥如意，姻缘聚齐，财富满地，新的一年里，“鼠”你牛气，“鼠”你靓丽，“鼠”你着迷！
9、你一笑，烦恼顿消；你一笑，倾国倾城；你一笑，社会和谐；你一笑，世界和平！你要不笑，那可是后果很严重！2020，你一定要笑口常开！
10、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
11、鼠年众神关照你，天公青睐你，唐僧庇护你，观音保佑你，如来欣赏你，妖魔鬼怪屈从你，就连我都得祝福你！
12、二二成对、吉祥除夕，祝你新一年：爱情甜蜜出双入队，好运多多成双成队，喜事连连成群结队，工资奖金翻番加倍、天天参加快乐派对、鼠年生活更有滋味！
13、鼠年就要到了，让快乐的子弹飞一会儿，击毙你所有的烦恼和霉运，带去海量的快乐和幸福，传递我真诚的祝福和心愿：身体健康，万事如意，鼠年大吉！
14、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
15、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
18、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
20、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
21、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
22、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。