多美网为您整理的最搞笑幽默的段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑幽默的段子 篇一
1、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
3、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
4、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
5、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
8、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
9、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
10、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
11、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
13、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
15、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
16、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
17、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
18、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
19、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
20、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
21、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
22、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
23、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
24、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
25、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
26、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
27、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
最搞笑幽默的段子 篇二
1、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
5、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
6、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
7、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
8、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
9、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
10、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
11、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
12、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
13、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
14、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
15、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
16、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
17、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
18、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
19、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
20、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
21、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
22、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
23、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
24、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
26、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
28、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
30、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
31、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
32、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
最搞笑幽默的段子 篇三
1、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
2、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
3、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
4、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
5、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
6、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
7、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片时p了自己。
8、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
9、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
10、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
11、我不是草船，你的贱别往我这发。
12、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
13、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
14、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
15、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
16、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
18、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
21、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
22、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
23、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
24、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
25、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
最搞笑幽默的段子 篇四
1、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
2、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
3、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
7、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
8、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
11、有些事，看清了也就看轻了；有些人，看透的也就无所谓了。人呐，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺白白受罪，没心没肺活得不累。
12、感情受点挫折，是要你成熟；生活遇到点险恶，是要你变得更强大。人生中的沟沟坎坎，大多没有什么恶意，只是要你上一个台阶去享有更好的人生而已，别辜负命运对你的一片好意。
13、人生的四种境界：一是痛而不言；二是笑而不语；三是迷而不失；四是惊而不乱！
14、世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出不过是惯出来得寸进尺的人。太过考虑别人的感受，就注定自己不好受。所以啊，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。
15、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。——扶南
16、一段情散了，就忘了吧，再美好的回忆也只是昨天。一段缘尽了，就算了吧，再多的挽留也只是强求。一段爱消失了，就消失吧，不然你又能怎样。抓不住的手就放开它，就像手中的沙，任它流。断了线的风筝。让它飞，它需要天空，你也需要自由。
17、世上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。
18、人生，就是一场悲喜，苦乐都是自己；缘分，就是一根纽带，来去都要随意。别人若放，你何苦紧紧抓住；别人若弃，你何必苦苦珍惜。
19、生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。你怨或不怨，生活一样；你愁或不愁，人生不变。抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。你哭，生活不会流泪，你苦，生活不会烦恼。既然如此，何不微笑，既然这样，何必惆怅，人生在世，快乐是一生，忧愁也一世，何不看开，愉快一点。
20、既然选择任何一种生活方式，都是不完美的，那还不如就顺着自己的天性来，反正最后都是死路一条，不如趁好时光享尽沿途风光。
21、发怒是用别人的错误惩罚自己；烦恼是用自己的过失折磨自己；后悔是用无奈的往事摧残自己；忧虑是用虚拟的风险惊吓自己；孤独是用自制的牢房禁锢自己；自卑是用别人的长处抵毁自己。只有放弃这些，也许才能更快乐！
22、背不动的，要放下；伤不起的，要看淡；想不通的，可以不想;恨不过的，要抚平。人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。
23、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
26、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
27、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
28、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
29、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
30、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。