多美网为您整理的一句话搞笑文案笑死人（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
一句话搞笑文案笑死人 篇一
1、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
2、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
3、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
5、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
6、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
7、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
8、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
9、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
10、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
11、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
12、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
13、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
14、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
15、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
16、交朋友一定要交跟自己风格一样的，疯的也好正经的也好，性格符合的，说一句话做一件事那种默契和舒适感是别人给不了的。跟自己属性不一样的人，仿佛永远都是鸡同鸭讲，无趣之极。
17、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
18、你不努力，永远不会有人对你公平，只有你努力了，有了资源，有了话语权以后，你才可能为自己争取公平的机会。
19、遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
20、今天再痛苦的事，到了明天都是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。
21、这世上根本不存在感同身受，只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人。
22、你做的再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
23、许多伤害本来就是一次性的，可能因为有了你的允许，你的执念，它才像一把锯子，不断的在你心上拉扯，而紧紧握着那把锯子不放的人，其实是你自己。
24、你过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病呻吟所谓痛苦。你看那些忙碌的人，他们的时间都花在努力上。
25、人和人太熟，就知道刀子，往哪里捅最痛，最讨厌的就是，老戳你痛处揭你短，你翻脸还嫌你，开不起玩笑的人。
一句话搞笑文案笑死人 篇二
1、有些故事，除了回忆，谁也不会留；有些无奈，除了沉默，谁也不会说；有些东西，除了自己，谁也不会懂。
2、有的时候，在不经意知道一些事后，你表面装得是无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。
3、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
4、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
5、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
6、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。
9、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
10、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
11、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
12、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
13、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
14、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
15、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
16、“老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？”“你以为那些优秀的男生会看上我吗？”
17、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
18、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
19、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
20、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
21、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。
22、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后，什么动静也没有了。
23、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
24、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
25、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
26、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
27、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
28、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
29、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
30、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
一句话搞笑文案笑死人 篇三
1、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
2、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
5、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
6、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
8、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
10、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
12、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
15、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
16、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
17、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
18、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
19、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
20、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
21、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
22、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
23、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
一句话搞笑文案笑死人 篇四
1、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
2、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
3、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
4、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
5、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
6、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
7、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
8、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
9、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
10、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
11、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
13、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
14、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
17、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
21、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
22、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
23、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
24、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
25、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
26、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
27、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
28、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
29、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
30、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
32、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
33、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
34、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！