多美网为您整理的皮到没朋友的搞笑文案（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
皮到没朋友的搞笑文案 篇一
1、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
2、花有百样红，人与狗不同。
3、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
4、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
6、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
7、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
8、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
9、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
10、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆。
11、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
13、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
14、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
15、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
16、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
17、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
18、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
19、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声地嘀咕道：难道是谢逊。
20、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
21、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
22、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
23、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
皮到没朋友的搞笑文案 篇二
1、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
3、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
4、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
5、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
6、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
7、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
8、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
9、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
10、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
11、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
12、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
13、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
15、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
16、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
18、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19、学三年语文，不如聊半年QQ。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
21、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
22、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
23、太久没碰笔，现在我写作业都有种皇上批奏章的感觉。
24、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
25、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事真多……这是我听到的最真实的作文。
26、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
27、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
28、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
皮到没朋友的搞笑文案 篇三
1、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
2、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
3、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
6、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
9、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
10、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
11、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
12、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
13、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
14、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
17、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
18、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。
19、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。
20、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
21、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
22、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
皮到没朋友的搞笑文案 篇四
1、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
2、我没喝多，别扶我。刚才酒洒了，把前面那条路灌醉了，你们快去帮我扶住那条路，别让它晃了。
3、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
4、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
5、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
6、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
7、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
8、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
9、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
10、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
11、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！当时妹子脸都绿了。
12、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
13、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
14、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
15、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
16、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
17、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
18、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍照越清晰。真的！
19、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
20、看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
21、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
22、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
23、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。
24、人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按！真是个大笨猪！
25、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
26、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！
27、我很希望能一定陪在你的身边，你睡得好吗？吃得饱吗？晚上会冷吗？我知道你总不会照顾自己。每次我一走开，你就会从猪栏里跳出来！