小编精心整理的招聘文案幽默吸引人（精选80句），希望对大家有所帮助。
招聘文案幽默吸引人 篇1
1、求职舞台，秀我精彩。
2、博闻天下，揽人才；精针业需，助企业。
3、领导的速度决定团队的效率。
4、员工要聪明，中层要精明，高管要高明，老板要开明。
5、求职好薪领航，实现人生梦想。
6、只选对的舞台，只找对的贤才。
7、伯闻众业纳贤才，天下奇士俱欢颜。
8、我长得那么可爱，约面试的小哥哥小姐姐们可不可以不放飞机？
9、门当户对，高瞻远瞩。
10、挣钱不容易，不要蒸发了！找本地企业更靠谱！正在招聘！总有合适你的！
11、询伯闻天下，引四海贤达。
12、这里是你人生新的起航，是你完成梦想的集结地。
13、你吃的每一口食物，都会融进血肉里，让你的身体变得强壮；你读的每一本书，都会融进思想里，让你的灵魂更丰盈。
14、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
15、没当自己回首往事的时候，就会发现以前的自己是有多蠢，也许这就是成长吧，但是等过一段时间后你就会发现，其实现在的自己照样蠢...
16、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
17、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说，你给其中两个人每人一美元，但是没有给其他人，你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说；那样他只剩两个朋友了。
18、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
19、终于明白，我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，只能乖乖的走向你……又被警察叔叔拦了下来。
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
招聘文案幽默吸引人 篇2
1、“这里的冬天无比漫长”“夜晚很长，甚至会觉得永无尽头，一切都冻得硬邦邦。你会怀疑春天大概永远不再来。于是不知不觉地，你就会想起各种阴郁的事情，任你怎么打算不去想。”
2、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
3、世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的、活得久的！” 活出生命的精彩，活出生活的质量，活出健康的体魄，这才是硬道理！
4、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
5、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：小时候你长得丑，***看见了害怕……
6、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
7、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！争取成为一个富婆，保养个小白脸吧！
8、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
9、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
10、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
11、我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
12、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
13、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！
14、笑容可以给任何人，但你的心，只须给一个人就好。晚安~
15、得而不喜、失而不泣、处变不惊，笑看生活。
16、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
17、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
18、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
19、别的什么都不重要，现在我只想着，家人健康，我能发财。
20、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
21、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
22、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
23、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了
24、我问单位司机老李：我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
25、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块，不还的那种，好吗？
招聘文案幽默吸引人 篇3
1、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
2、你说我不是你的菜，我说我是你永远也不敢进的豪华餐厅。
3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
4、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
5、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。
6、有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……
7、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧。驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣
9、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
10、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的喜帖，以及前前任发来的儿子满月酒的请帖。(神回复：分手就要彻底，不然随不起礼。)
11、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
12、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
13、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
14、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
15、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
16、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
17、找对象还是眼光高点儿好，你总得为，没有人喜欢你，找个借口吧。
18、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
19、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
20、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起”
21、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
22、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！
23、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
24、如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？不吹牛逼，我能把它吃破产。很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
25、这世上减肥靠别人的，只有肥皂，而且还很容易成功。
26、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子...我...
27、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
28、长得好看的人会附带好多属性，如聪 明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
29、去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……
30、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
31、咸鱼翻了身，还是咸鱼啊！
32、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
33、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
34、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
35、要是说我的任性惹你生气，对不起。假如你仍然不肯原谅，那你爱干嘛干嘛去。