小编精心整理的爆笑短笑话大全（精选82句），希望对大家有所帮助。
爆笑短笑话大全 篇1
1、很多姑娘被人夸文静的时候，便会在心里说：你们这些无知的人类啊。
2、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
3、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
4、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
5、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
6、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
7、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
11、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
13、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。
14、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
15、“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”
16、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
17、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
18、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
19、其实好多时候我们都说过，曾经有好多机会没有把握，那么回到曾经，你有能力把握吗？没有马云就会有你吗？别多想了，洗洗睡吧。
20、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
21、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
22、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：”第一次见我啥感觉啊？“姑娘说：”恶心！“
爆笑短笑话大全 篇2
1、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
2、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
3、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我***以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。
4、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
5、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
6、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
7、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我.....这跟谁学的！
8、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
9、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
10、“是我的错，让大家在沙漠中迷路，请各位海涵，在下自罚三杯！”说完，小明仰头干了最后三口救命水。
11、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”我......
12、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态…
13、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
14、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
15、穿什么裤子能显得人比较年轻呢？我实在是想不出有什么办法能比穿纸尿裤更年轻的了。
16、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
17、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？
18、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？
19、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
20、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
21、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
22、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
23、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
24、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
25、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
26、有什么好看的手表推荐吗？十万以下，10块左右的那种！
27、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么
爆笑短笑话大全 篇3
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……
2、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
3、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！我不去！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！我不擦！问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的”问：这碟是谁的？
4、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
5、儿子让我每天都打扮得漂漂亮亮的出门，好让别个小伙能看上，因为他不喜欢爸爸，说写作业的时候一错就老揍他！
6、“路痴是怎样一种体验？”“大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来”。
7、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
8、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
9、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
10、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
11、睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来，咱俩都结婚半年了……
12、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说:哥们，你这龙虾挺不错啊。
13、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
15、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
16、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。
17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
19、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
20、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
21、问：曹操为什么欣赏关羽？答：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人。
22、生活不止眼前的苟且，还有交不起的房租，和还不起的花呗。
23、我今天真的是无语了，就出去一小会，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气迷人的外表，就是一把杀人的刀。
24、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。
25、友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。朋友，要的质量，而不是数量。土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
26、过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：你们谁要这个？我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签，居然是牙签……
27、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
28、过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。
29、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
30、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
31、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
32、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半梨拿过来给我吃！
33、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。