多美网为您整理的笑到抽筋的冷笑话（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的冷笑话 篇一
1、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
2、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
5、前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。那种感觉！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！
6、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
7、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。
8、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
9、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
10、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断地说了句：“别人的！”
11、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
12、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
13、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
16、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
17、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
18、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
19、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
20、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
21、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
22、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
23、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
24、愿得一人心，免得老相亲。
25、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
笑到抽筋的冷笑话 篇二
1、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
2、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
3、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
4、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
5、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
6、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
7、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
8、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
13、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
14、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
15、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后再缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，再然后把你榨干，把你一甩挂在一边，晾起。
16、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
19、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
20、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
21、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
22、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...
23、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
24、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
25、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！
26、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
27、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
28、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
29、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
30、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
笑到抽筋的冷笑话 篇三
1、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
2、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
3、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
4、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
5、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
6、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
8、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
9、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
10、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
11、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
13、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
14、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
15、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
18、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
21、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
22、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
23、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
笑到抽筋的冷笑话 篇四
1、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
2、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
3、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
4、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
5、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
6、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
7、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
8、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
9、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
11、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
12、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
16、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
17、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
18、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
19、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
20、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
21、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
22、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
23、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
24、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
25、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
26、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
27、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
28、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
29、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
30、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
31、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
32、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
33、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
34、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
35、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
36、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
37、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
38、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
39、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
40、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
41、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……