多美网为您整理的放松自己的搞笑文案（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
放松自己的搞笑文案 篇一
1、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
2、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
3、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
4、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
5、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
6、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
7、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
10、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
11、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
12、你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
13、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
16、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
17、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
18、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
19、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
20、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
放松自己的搞笑文案 篇二
1、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
2、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
3、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
4、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
5、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
6、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
7、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
8、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
9、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
10、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
11、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
12、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
13、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
14、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
15、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
16、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
17、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
19、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
22、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
23、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
24、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
25、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
放松自己的搞笑文案 篇三
1、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
2、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
4、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
5、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
6、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
7、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
8、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
9、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
10、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
11、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
12、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
15、遇到喜欢的人就勇敢追求你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
17、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
18、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈，发财啦！
放松自己的搞笑文案 篇四
1、我的人生目标三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
2、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
3、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
4、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
5、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
6、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
7、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
8、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
9、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
10、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
11、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
14、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
15、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
16、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
17、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
18、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
19、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
20、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
21、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
放松自己的搞笑文案 篇五
1、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
2、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
4、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
6、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
7、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
8、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
10、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
12、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
13、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
17、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
18、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
19、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
20、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
21、一个人喜欢把背心反着穿。一天他骑着摩托车，不小心发生了车祸当时他还没什么事。一个老奶奶看见了信他的头反了，就这样活生生的把他的头转了过来。
22、我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。
23、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
放松自己的搞笑文案 篇六
1、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……
2、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
3、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎！
4、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
5、一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
6、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
7、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
10、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
13、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
14、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
15、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
16、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
17、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。