多美网为您整理的幽默搞笑段子精选（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑段子精选 篇一
1、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
2、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
3、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
4、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
5、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
7、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
8、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
11、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
12、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
13、我不是草船，你的贱别往我这发。
14、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
15、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
16、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
20、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
21、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
22、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
23、俗话说：善有善报，恶有恶报，可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑。烦！
24、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
25、我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
幽默搞笑段子精选 篇二
1、身上至少有二十斤肥肉，是因为“不能浪费”四个字得来的。
2、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
3、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
5、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
6、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
7、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
8、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
11、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
12、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
13、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
14、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
15、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
16、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！
20、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
21、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
22、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
25、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
26、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
27、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
28、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
29、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
30、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
幽默搞笑段子精选 篇三
1、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
7、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
8、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
12、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
13、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
14、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
15、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
17、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
18、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
19、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
20、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
21、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
22、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
23、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课的时候盼下课，下课的时候盼放学，放学的时候盼放假，放假的时候盼学校倒闭。
幽默搞笑段子精选 篇四
1、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、很人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
8、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
9、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
10、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
11、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
14、大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
16、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
17、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
18、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
19、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
20、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
21、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
22、很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。
23、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
24、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
25、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”
26、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
27、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
28、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
29、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
30、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
31、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
32、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
33、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
34、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
35、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
36、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
37、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。