多美网为您整理的发朋友圈的幽默小潮句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈的幽默小潮句 篇一
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
3、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
6、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
7、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
8、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
9、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
10、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
11、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
13、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
14、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
15、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
16、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
17、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
18、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
19、和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，笑的大方，走的坦荡。
20、我容易被感动，也容易满足；也许别人不经意对我的好，我会一直记得；我不坚强也不爱防备，我唯一能给别人的就是绝对的信任；不是真心就不要随意插足我的生活。
21、不是所有的感情都会有始有终，就像路的尽头不一定是惶恐。
22、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
23、这世上，有时笑笑人家，有时给别人笑笑自己，放轻松。生活有进有退，输什么也不能输了心情。
24、以前总怕别人不喜欢自己，于是拼命迎合讨好，要是被误会了就恨不得马上能解释能化解，现在越长大心越大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
发朋友圈的幽默小潮句 篇二
1、我不后悔自己做过的每一件事，包括蒙上双眼相信一个人。他日，若被万箭穿心，我认。但你要记得，伤害过后，再无原谅。
2、世界很大，幸福很小。一家人整整齐齐，健健康康，幸幸福福地在一起。就是理想中的市井生活。
3、假如你不懂我，那错的永远是我，不必惊讶，连解释都是多余。
4、现在的生活并不是我想要的，但确实是我自找的，一切皆有因果，所以活该，我认了。
5、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
11、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
12、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
13、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
14、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
15、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
17、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
18、脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
19、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
20、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
21、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
22、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
23、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
24、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
25、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
26、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
27、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
28、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
29、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
发朋友圈的幽默小潮句 篇三
1、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
2、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
3、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
4、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
5、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
13、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
14、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
15、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
16、你对象不是我，和单身有什么区别。
17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
18、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
19、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
20、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
21、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
22、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
发朋友圈的幽默小潮句 篇四
1、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
4、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
5、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
6、男人的5分钟到家，有可能是一个小时，也不一定到家。女人的5分钟出门，有可能是一个小时，也不一定出门。有时候，还是不互相理解比较好。
7、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
8、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
9、昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”
10、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
11、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
12、今年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
13、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
14、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
15、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
16、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
17、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
18、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
20、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
21、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
23、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
24、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
25、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
26、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
27、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
28、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
29、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
30、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
31、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！
32、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
33、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
34、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
35、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
36、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
37、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
38、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
39、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
40、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。