小编精心整理的朋友圈文案有趣（精选88句），希望对大家有所帮助。
朋友圈文案有趣 篇1
1、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
2、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
4、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5、你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
6、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
7、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
8、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
13、像我这种脾气差的人，你们除了惯着也只能惯着。
14、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
15、跟女友吵架之后，我轻轻的关门而出。不是我怕她，只是因为我一会还得回来！
16、能力、学历、资历，加在一起都不如三个字——会做人。有能力又怎样，做人的功课不及格，周围人看你不爽，照样一人一脚踩死你。大家总嘲讽鹅卵石圆滑，却忘了它也有结结实实的本性。所以啊，得把自己从顽石炼成鹅卵石，骨气志气还在，但炼走了骄气戾气。
17、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
18、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
19、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
20、慢慢的才知道，有个知冷知热的人在身旁，就是一种幸福，不用拼了命的坚强，也可以完全卸下伪装。
21、"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。"
朋友圈文案有趣 篇2
1、有趣的单身，好过将就的爱情，以前希望他能回来，现在希望自己能走出来，这世界太喧哗，让沉默的人显得有点傻。
2、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
3、在这世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上只有一个你！
4、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：”上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？“
5、顾客：“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？”老板：“这个嘛————先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”
6、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
7、温柔有趣不必太激烈，三餐四季不必太匆忙，心中有爱，钱包有钱，脚下有路。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了，谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
9、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
10、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后小男生说：老师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！我说：好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男生：那……等你长她那么好看的时候再说吧！
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、有趣的人都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
13、刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
14、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说
15、你可以笑一个嘛，我的可乐不怎么甜。
16、十八、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
17、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
18、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
19、“打针之前为什么擦酒精棉？”“怕你疼，用酒把你的屁股灌醉就不知道疼了。”“那我怎么还是疼啊？”“你屁股的酒量太好了！”
20、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
21、当一个人跟你说“只想搞钱”的时候，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也没有。
22、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
23、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
24、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
25、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
26、我的世界很小，小到围着你转一圈，就拥有了整个世界。
朋友圈文案有趣 篇3
1、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！ ”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
2、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
3、人活着真累，小时候比成绩，长大了比工资，走个路还要比步数，开个机比时间！我什么都不想比，放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾，等做了垃圾才发现。就连垃圾也要分类！
4、找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
5、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
6、我们本来就是一个橘子，但是除了我，别人都在装蒜。3.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
7、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我不嫌弃！
8、不是朋友多了路好走，而是路走好了，朋友才多。
9、女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？
10、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
11、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
12、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友疑问，我：真凶！
13、我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。晚安。
14、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
15、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
16、春天28°，有微风。微风徐徐，温不及你；夏天36°，有烈日。烈日炎炎，灼灼思你；秋天24°，有寒雨。寒雨泽泽，暖自于你；冬天11°，有白雪。白雪皑皑，纯心给你。
17、世上的事，最令人回味的，是始和终这两端。
18、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
19、怀念一起度过的时间，想念你的笑，想念你的好，只怪自己不懂珍惜，给个机会让我们回到从前
20、呆头呆脑，很不好搞。
21、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。“
22、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
23、有趣才是交友的前提，而非有用，很多人都搞错了。
朋友圈文案有趣 篇4
1、拍了拍我的鞋上的土。
2、老子不打你，你就不知道我文武双全。
3、有趣的灵魂终会相逢，无趣的灵魂渐行渐远，幸福或许会迟到，但永远不会缺席。
4、打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。
5、；最惨的不是小孩子的压岁钱被父母收，而是那些自己很穷却还要给小孩发压岁钱的你。
6、上天给了我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
7、这段时间特别想一个人，想到心都要碎了，他就是毛爷爷。
8、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
9、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了， 我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋， 我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：你是不是变态和我没关系，请你别舔我的冰淇淋……
10、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
11、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来了。我：别开窗户雨都进来了。经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？放个屁跟催泪弹似得……
12、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
13、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
14、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗
15、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
16、拍了拍我的素颜表示磕碜至极。
17、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
18、；不知道你们都混的什么圈子，我混的黑眼圈。