小编精心整理的朋友圈评论搞笑句子（精选92句），希望对大家有所帮助。
朋友圈评论搞笑句子 篇1
1、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
2、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
3、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
4、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
7、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
8、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
9、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
11、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
12、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
13、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
14、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
15、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
16、大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。
17、两耳不闻窗外事，你死关我什么事？
18、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
19、人生最好的三个词：“久别重逢，失而复得，虚惊一场。”却唯独没有一个词叫“和好如初”，和好容易，如初多难啊。——网易云热评《路过人间》
20、哥们儿经常泡网吧，***对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后，就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！
21、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：我教了那么久都没学会，这不科学啊！ 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：是抢地主……
22、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
23、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
24、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我也不喜欢吃啊！
朋友圈评论搞笑句子 篇2
1、一个健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者。”他幽幽地说：“先生，我叫张东。”
2、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是从来不会掉队！
3、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
4、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
5、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
6、小明：爸，我跟你说个事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性恋。爸爸：卧cao，你不会喜欢我吧！小明：我是同性恋，没有恋父情结……爸爸：你个兔崽子，难道我不够英俊潇洒么……
7、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”。
8、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
9、女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……
10、如果有人说你胖怎么办？回答：你瘦你挨揍，我胖我强壮，你富不捐助，我穷我光荣，你高容易飘，我矮我最拽，哈哈……
11、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
12、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。
13、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
14、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃、吃、吃！
15、爱一个人就一定要表白，这样你才能彻底死心以便追下一个人。
16、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
17、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
18、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
19、夸奖一个不太会做饭的人：“做得跟外面的一样！”夸奖一个会做饭的人：“做得跟外面真的不一样！”
20、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。
21、看到一份简历很不错，于是打电话给他：”方便面试么？“他：”很抱歉，我不是，我是火腿肠。“
22、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…
23、这份工作让我万死不辞，每天被气死、累死一万次，但仍然没办法辞职。
24、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
25、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
26、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
27、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
28、我饮酒是想把苦楚溺死，但这该死的疼痛却学会了游泳。
29、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
朋友圈评论搞笑句子 篇3
1、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？
2、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
3、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
4、小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。
5、为什么说早餐要吃好呢？因为早餐是一天中最便宜的一餐。
6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
7、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
9、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
10、没老婆，没女友，没人来管咱们活；想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手；睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴；大光棍，小光棍，自由自在又逍遥！光棍节快乐！
11、你一直为他人做好事，他们可能不在意，但你一旦犯个错，那他们就怎么都忘不了。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
14、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
15、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
16、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
17、他爱你的时候你找蛛丝马迹证明他不爱你，他不爱你的时候你捡起零零碎碎想证明他爱你。什么毛病？
18、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
20、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
21、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。
22、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
23、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
24、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........
25、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
26、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
27、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
28、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
29、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：人到中年不得已，咖啡杯里泡枸杞……我靠，我记得是保温杯里泡枸杞啊！
30、游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
31、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包，其中最伤人的是空钱包。
32、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还不错。
33、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
34、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
35、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
36、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。
37、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
38、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
39、刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙说：“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。