多美网为您整理的朋友圈解闷必备的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈解闷必备的文案 篇一
1、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
4、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
5、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
6、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
7、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
8、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
9、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
10、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
11、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
12、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
13、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
14、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
15、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
16、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
17、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
18、中秋佳节到，家家齐欢笑，不吵闹，不计较，身体好，容颜俏，和和气气喜庆又热闹；中秋佳节到，人人把忧抛，不烦恼，不浮躁，小长假，休息好，共享天伦难得有今朝。
19、秋初凉，夜苍黄，一份思念两茫茫；中秋到，月明亮，提早祝福情飞扬；好运享，快乐尝，吉祥月饼到身旁；朋友心，情意长，祝你幸福团圆永安康！
20、中秋祝福各不同，幸福快意藏其中，不与他人去争锋，我的问候悄悄送：团圆温馨谱美梦，举杯同庆亲情浓，祝愿中秋好心情！
21、圆圆的地球圆圆的天，圆圆的饭桌圆圆的盘，圆圆的世界圆圆的梦，圆圆的月饼圆圆的馅，圆圆的月亮圆圆的脸，中秋节，祝你快乐不缺席，好运大团圆！
22、秋风送爽佳节到，中秋月圆心欢畅；花香阵阵沁心脾，笑语欢歌杯不停；举头望月会心笑，一家团圆乐融融；借片月光送祝福，情谊满怀暖你心。祝中秋快乐，福寿安康！
朋友圈解闷必备的文案 篇二
1、一肩明月思悠悠，两地月光似水流。三生有幸做朋友，四季轮回到中秋。五福临门来送喜，六六大顺伴永久。七星伴月人欢乐，八仙桌上敬美酒。祝中秋快乐！
2、秋分秋色秋收忙，秋风秋雨秋意凉。秋季养生调情志，中秋佳节喜气扬。金秋燥气在当令，滋阴润肺食调养。调节情绪防抑郁，心性平和要开朗。
3、月圆时光，银光茫茫，秋风袭来，带走相思。中秋时节，人月共圆，风起青丝，寄来相思。凉凉天气，暖暖情意，这个季节，唯独想你！
4、思念如微风，渐渐吹过。牵挂如绿叶，渐渐舒展。又是中秋月圆时，把想你的心情，化作梦呓，与皎洁的月光相望醉眼，祝你中秋节快乐！
5、明月圆圆九州照，情系亲人魂相牵。美酒一杯表祝愿，健康快乐笑开颜。月饼甜甜问候传，愿你生活比蜜甜。中秋节到了，愿你合家团圆！
6、不管天有多高，地有多厚，海有多深，石有多坚，钢有多硬，泥有多软，风有多急，雨有多大，冰有多冷，火有多热，山有多高，河有多阔，桥有多宽，路有多长，距离有多远……我都要第一个给你送上中秋祝福，祝中秋快乐！阖家平安幸福！
7、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
8、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
9、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
10、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
11、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
12、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
13、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
14、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
15、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
16、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
17、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
18、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
19、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
20、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
21、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
22、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
23、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
24、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
25、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
26、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
27、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
朋友圈解闷必备的文案 篇三
1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
3、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
4、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、说不上你哪里好，但，当我女朋友刚刚好。
7、这辈子最大的幸运就是认识你，我会紧紧抓住你，爱你。
8、万物想你不及我心念你，万物喜你不及我心悦你。
9、留下来，或者我跟你走。
10、亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世上最美丽的瞬间，就算给我个村长我也不当！
11、于是我决定忘记，我决定不见你。于是我北上北极熊的肚皮是你，于是我南下南十字的星光是你，于是我东游北海道的汤泉是你，于是我西游莫高窟的砂岩是你。
12、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。
13、世界上最动听的情话，不是海誓山盟、地老天荒，而是在你最需要我的时候，我能暖暖地对你说：“有我在”。
14、我爱你，安安静静对待你；我爱你，轰轰烈烈在心里。
15、这辈子跟我在一起吧，不行我就等等，再不行的话，我就想想别的办法。
16、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
17、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
20、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
朋友圈解闷必备的文案 篇四
1、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
2、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
3、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
4、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
5、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
6、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
9、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
10、我不讨人喜欢，所以你直接爱上我吧。
11、建议你早点喜欢我，免得虚度光阴。
12、从我拿起笔写情书开始，总是忍不住走神，真抱歉情话没写几个，但我却真真切切想了你四十分钟！
13、遇见你是命运的安排，成为了朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。
14、我想闯进你的青春，也想温暖你的余生。
15、我也不想脑袋里满满都是你，可是怎么办，我又不能把脑袋丢掉。
16、你眼中倒映的星河烂漫，是我不曾见过的世外梦幻。
17、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。
18、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。
19、这辈子最美好的爱情不是穿金戴银声色犬马的繁华，而是身边的人能牵着自己的手，从年少时的悸动到白发苍苍的不离不弃。
20、我查了余生的黄历，除了爱你诸事不宜。
21、你是造物的共荣，是四季不变的郁郁葱葱，是山海云霞里的温柔晚风，是我所有岁月里，永远的美梦。
22、最真实的安全感不是来自于爱，而是偏爱，只有在你这里，我才会毫无保留地缴械投降。
23、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
朋友圈解闷必备的文案 篇五
1、最圆的月亮，等一次要一个月，明早的日出，等一次要一天，而我对你的爱，永不间断。
2、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
3、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
4、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
5、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
6、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
9、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
10、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
11、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
14、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
15、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
16、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
19、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
20、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
21、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
22、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
23、最近几天我的收入来源主要靠退货。
24、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。