简短幽默的文案

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简短幽默的文案 篇一

1、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

2、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。

3、有对象了搞互删真的没必要,你单身的时候我都看不上你,你有对象了,我还能拆散你?

4、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

5、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

6、现在的女孩子也太主动了吧,才认识几天就要见家长?我刚刚问一个女生去不去看电影,她说看***。

7、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。

8、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

9、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

10、我一般不会和让我不爽的人对骂,一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上,二是我确实骂不过。

11、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了带眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。

12、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

13、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

14、只要能用钱能解决的问题,我一件都解决不了。

15、我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

16、我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。

17、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

18、我哥没女朋友,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?

19、婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

20、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

21、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

22、下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快,对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

23、昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金!要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,败家娘们儿,净搅我好事!

24、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

25、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

简短幽默的文案 篇二

1、朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?”我回答说:“会的。”朋友说:“至于嘛!”我说:“至于!那么长时间修不好,老婆肯定会把我活活打死的。”

2、一哥们去看病,听诊时医生叫他掀开衣服,哥们照做了,医生一看,问你的乳头呢!哥们回答:那些年不懂事,以为是青春痘就给抠了!

3、老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。

4、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生,医生问怎么伤到,他说狗咬,医生问什么狗?这男子答,我老婆。

5、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

6、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

7、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

8、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说“你车胎没气了,我载你吧!”男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

9、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字,而海里的龙王没有呢?”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧。”

10、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

11、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

12、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

13、生活里80%的痛苦来源于上班,但是我知道,如果不上班,就会有100%的痛苦来源于没钱,所以在上班和没钱,我选上班。

14、刚刚打开窗,看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去,然后唱着歌对他们说,听说下雨天,巧克力和音乐更配哦。

15、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

16、我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?他:当然不是。我:你的意思我是白雪公主?他:你是黑姑娘。

17、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

18、不喜欢主动找别人聊天,却又十分期待别人找我,而我又不愿意一直聊天,这是不是一种病。

19、生活中,有些人总是板着一张老脸活,你是想吓死谁呢,还是能吓死谁呢,自己找难受罢了。

20、记住,当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。

21、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

22、对付疲惫:睡觉,对付恐惧:睡觉,对付感冒:睡觉,对付饥饿:睡觉,对付失恋:睡觉,一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年。

23、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

24、一个叫丘比特的小子拿箭射我,幸亏我练过,轻松一闪,又反手一击,打得他再也不敢来了。

25、长的好看不能当饭吃,但是长的难看,真的让人吃不下去饭。

26、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

27、世上无难事,只要肯放弃。

28、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

29、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

30、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

简短幽默的文案 篇三

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

2、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

3、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

4、真是世态炎凉,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

5、童话里的故事都是骗人的,现实中的麻烦是免费还包邮的。

6、谈恋爱无非就两种结果。一是,各回各家,各找各妈;二是,***变我妈。

7、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

8、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

9、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

10、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

11、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

12、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

13、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

14、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

15、那天在学校门口看见情侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。

16、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

17、最能反映女人品味的,不是她的衣着、爱好,也不是她开的车、看的书、家里的装饰,而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。

18、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

19、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

20、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。

21、对话框里的“正在输入”四个字,给了多少人希望,又给了多少人失望。

22、传说中:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。

23、有人站在山脚下,而有人站在山顶上,虽然所处的位置不一样,在两人的眼里的对方却是同样大小。

简短幽默的文案 篇四

1、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

2、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。

3、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

5、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

6、中秋节心情好,总想送你点什么,送你个礼物没法寄过去,送你个吻又怕你不敢接受;送你点钱又显得有点俗气;干脆送你个屁吧,无形而有声,有情又有味!

7、中秋节,买辆奔驰送你,太贵;请你出国旅游,浪费;约你海吃一顿,伤胃;送你一枝玫瑰,误会;给你一个热吻,不对;只好短信祝你快乐,实惠!

8、今年过节不收礼,其实给点也可以。十块八块不嫌弃,十万八万过得去。你要真是没得送,短信一条也可以。中秋快乐!

9、我以涮羊肉的温暖,水煮鱼的热烈,白灼虾的鲜美,咕老肉的甜蜜,拉条子的宽广,发面饼的博大,向你表示真诚的祝福:中秋快乐。

10、由本人亲任质检,打造绿色月饼一封:无辐射物的污染,无染色馒头的伪装,无膨大素的夸张,确系真心实意。由嫦娥姐姐亲手奉上,开封有惊喜:中秋快乐!

11、中秋将至,由我真心撰写短信一条,得到了玉帝的公证,吻上了嫦娥的唇印,装上了玉兔的灵药,贴上了月桂的花瓣,就是要你爱情美满,健康幸福!请笑纳。

12、月到中秋分外明,明月代表我的心,把我祝福来传递!真诚祝愿,好运伴着中秋节,延续幸福到永远!合家喜洋洋,开心又吉祥!

13、月儿照九州,月饼解烦忧。尝一尝常开笑口,咬一咬好运拥有,瞧一瞧快乐牵手。闻一闻,幸福与你共白头。中秋愉快!

14、十五的月亮十六圆,十六的月亮醉红颜!发个短信送祝愿:一切梦想比月圆,生活幸福比蜜甜,储存此祝愿,出门就捡钱!

15、中秋节到了,将月亮的圆送给你,愿你财‘圆’滚滚,将月亮的光茫送给你,愿你前途一片‘光’明,将月亮的吉祥送给你,愿你一生大富大贵。

16、中秋将至,奉上一个月饼,配料:五克快乐枣,一把关心米,三钱友情水,用幽默扎捆,用手机送达;保质期:农历八月十五前;保存方法:请按保存键。

17、中秋节将至,凡在本人心中有一定地位的,干工作不劳累的,点钞票不打瞌睡的,天天欢笑不皱眉的,本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。

18、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

19、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

20、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”

21、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

22、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

23、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

24、你要明白,你不是吃什么都胖的易胖体质,你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

25、如果你丈母娘向你要20万彩礼,你可以这样做:去银行贷款120万,拿二十万作为彩礼,剩下100万,然后两人离婚,就是共同债务,你只需还一半就是60万,还剩下40万,赚了,用这个方法可以成为村里的首富!

26、很多人都劝我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要脚踏实地的靠嘴吃饭,要不弄一脸饭粒多尴尬!

27、当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。

28、看着越来越大的肚子,感觉应该是瞒不住了。为此,有点不敢回家,因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦……

29、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

30、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!

31、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

32、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

33、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

34、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

35、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

36、有次参加体育项目扔铁饼,头一次扔,一点经验都没有,直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后,每次见面,老师都会说:感谢你的手下留情……

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