多美网为您整理的朋友圈很搞笑的短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很搞笑的短句 篇一
1、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
2、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
6、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
7、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
10、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
11、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
13、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
14、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
15、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
16、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
17、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
18、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
19、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
20、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
21、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
22、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
23、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
24、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
25、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
26、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
27、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
朋友圈很搞笑的短句 篇二
1、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
2、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
3、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
4、“为什么孙悟空吹一口气，别人就都倒了？”“因为他被压在五指山下五百年都没有刷过牙！”
5、曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗才明白：太美的承诺因为太年轻。
6、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
7、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
8、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
11、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
12、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
13、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
16、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
17、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
20、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
21、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
22、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
23、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
24、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
25、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
26、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
27、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
28、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
29、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
30、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
31、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
32、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
朋友圈很搞笑的短句 篇三
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
2、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
5、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
6、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
7、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
8、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
9、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
10、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
11、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。
12、结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？
13、年轻人嘛，现在没钱算什么，反正以后没钱的日子多的是。
14、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
15、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
16、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
18、卖花的小姑娘拉着我，说道：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”
19、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
20、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
21、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
22、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
23、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
25、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
朋友圈很搞笑的短句 篇四
1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
2、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
7、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
8、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
10、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
12、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
13、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
16、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
17、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
18、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
19、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。
20、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
21、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
22、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
25、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
26、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
27、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
28、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
29、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
30、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。