多美网为您整理的朋友圈超级幽默的说说（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈超级幽默的说说 篇一
1、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
2、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
3、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
4、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
5、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
6、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
8、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
9、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
10、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
13、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
15、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
16、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
17、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
18、中秋节到了，送上比月亮更圆的问候，比月饼更甜的祝福，祝甜蜜伴你走每一天，温馨随你度每一时，平安同你相守每一分，祝中秋快乐！
19、送一盒精装月饼，以友情为馅；斟一杯月宫琼浆，醉天地乾坤；采一轮松间明月，寄千里相思；传一句真诚祝福，祝心圆梦圆。中秋节快乐！
20、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙；送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。
朋友圈超级幽默的说说 篇二
1、很想你，可是有不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信——猪你中秋快乐！
2、九天云外，明月千里寄关怀；奔波在外，心未远离故土在；借酒遥祝，汗珠都把金条换；中秋将至，同一个月亮下，欢声笑语同在。愿你幸福安康，快乐开怀！
3、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
4、明月圆圆九州照，情系亲人魂相牵。美酒一杯表祝愿，健康快乐笑开颜。月饼甜甜问候传，愿你生活比蜜甜。中秋节到了，愿你合家团圆！
5、柳宗元的月饼：无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！苏轼的月饼：明月几时有举饼问青天。不知天上宫阙，月饼卖几钱
6、八月桂花香，愿生活别累多点芬芳，中秋月如水，愿工作顺心日子更美，嫦娥住蟾宫，愿爱情甜蜜财源兴隆，中秋祝福到，愿前途无量处处看好，中秋快乐。
7、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。
8、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连那放屁的姿势，也是那么的完美，没有一丝瑕疵，可在众目睽睽之下，还是掌握好节奏，嘿嘿，中秋快乐哈！
9、最近老是心律失常，半夜醒来汗流如浆，没事就去翻翻日历，心里紧张得早已变样。谁想跟我抢占中秋祝福的沙发？哼，想都别想！预祝中秋快乐，喜气洋洋！
10、中秋节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
11、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
12、从久伴我到酒伴我，从我爱你到我碍你，从可歌可泣到可搁可弃。
13、那些明明许诺了一辈子的人，走着走着就散了，爱着爱着就没了。
14、你说世间什么最难得，徒手摘星，爱而不得，世人万千，再难遇我。
15、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你的委屈难过吧。
16、无心再去计较得与失，反正我干杯你随意，醉了我就先走，再也不回头。
17、我并不是喜欢独处，也不是性格孤僻，亦不是自命清高，我只是习惯了一个人。
18、从小到大我们听到最多的是，你要懂事，你要有出息，你要出人头地，可却很少听到，你要高兴。
19、我知道太敏感会心累，可我就是那种什么事都往坏处想的人，毕竟提前失望总好过突然失望。
20、总不能用一身的刺去拥抱无辜的人。认识就够了，何必谈余生。
21、曾经你默言的离去，是惜，还是离，却没有言语，你一直这样沉默着，叫我如何相信你的爱情。
22、只是一起走过一段路，何必把怀念弄的比经过还长。
23、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
24、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
25、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
朋友圈超级幽默的说说 篇三
1、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
2、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
3、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
4、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
5、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
6、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
7、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
8、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
12、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
15、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
16、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
17、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
朋友圈超级幽默的说说 篇四
1、大约十年前的一次相亲，对方总是拐着弯的打听我家经济状况，我故意装没懂避而不谈，后来干脆问直接我：“你有车吗？”我说：“有啊！不但有，还配马了呢！”
2、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
3、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
4、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
5、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
6、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
7、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
8、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
9、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
10、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
11、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
12、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
13、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
15、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
16、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
17、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
18、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
19、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
20、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
21、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
朋友圈超级幽默的说说 篇五
1、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
2、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
3、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
4、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
5、“考试像什么？”“考试想雪碧。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
6、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
7、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
8、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
9、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
10、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
11、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
12、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
13、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
14、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
15、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
18、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。
19、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠，怎么会得疯牛病呢？
20、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
21、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
22、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
23、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
24、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
25、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
26、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。多工作，一般时候累不死你。
27、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
28、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
29、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
30、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
31、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
33、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
34、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
35、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
36、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
37、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
38、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……