小编精心整理的适合发朋友圈的搞笑句子（精选92句），希望对大家有所帮助。
适合发朋友圈的搞笑句子 篇1
1、师父说，三个和尚没水喝是外人对我们出家人的诽谤。
2、不跟我好的话，小心砸手里嫁不出去。
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
6、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
10、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
11、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
14、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
15、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
16、上辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
17、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
18、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。
19、这辈子一定要不可一世，因为上辈子受了太多的气。
20、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。
适合发朋友圈的搞笑句子 篇2
1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
2、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
3、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗？
4、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
5、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
7、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
8、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
9、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
10、当女生说“我绝对不告诉任何人！”的时候，很显然，当时在她心里，闺蜜姐妹都不是人。
11、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
12、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
13、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
14、今天天气变冷，站路边打电话跟师傅定车：“您在商贸大厦北门停，看见一个快冻死的二货就是我，特别容易认。”过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个二货，哪个是你？
15、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
16、16.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、评论区抽一个人送我一套别墅，地方自己选，开奖时间是24小时后。
18、双11的屌丝分两种，没女朋友的是单身节快乐，有女朋友的是单肾节快乐，唉，都是马云惹的祸。
19、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”“分手吧！”
20、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
21、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我
22、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
23、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
24、老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”
25、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
适合发朋友圈的搞笑句子 篇3
1、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
2、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
3、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；;如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
4、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
5、我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。
6、我可以，在你身边直到地老天荒。
7、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
8、高中时我超级胖，每次体育都借故翘课，那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑得直不起腰：老师，你别怕，她只是想问你单杠拽掉了咋整？
9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
10、永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。
11、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
12、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
13、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
14、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
15、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
16、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
17、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……
18、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
19、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，***妈说我是节约，***妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
20、二女儿出生后一直缺钙，医生建议除补钙外要多晒太阳，经过三个多月的努力，她现在是我家最黑的。
21、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
22、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
适合发朋友圈的搞笑句子 篇4
1、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差反应慢。
2、今天去相亲，问那女人，你多大，她相当自豪地回答，36D
3、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
4、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
5、你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。
6、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
7、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
8、人分三六九等，肉分五花八层。
9、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
10、男：“有！”
11、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。
12、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
13、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！”
14、小时候我以为长大了，就可以拯救整个世界，可等我长大后才发现，整个世界都拯救不了我！
15、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
16、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。
18、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
19、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
20、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
21、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
22、女：“你有车吗？？”
23、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？(热评：都是九年义务教育，你为何如此优秀，发个屁都能如此幽默。)
24、跟帅气的男朋友电影院出来，一位姑娘看着我们，突然大哭起来，卧槽，不会刚看完前任想起什么伤心事了吧？赶紧走过去安慰一下，姑娘哭着：姐，你快点告诉我你特有钱，不然我会很难受！我很诧异地看着她，这是什么情况。她：我比你漂亮那么多，都成为你男友的前任了……
25、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。