小编精心整理的幽默笑话大全爆笑短句（精选84句），希望对大家有所帮助。
幽默笑话大全爆笑短句 篇1
1、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
2、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
3、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
4、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
6、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
7、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
8、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
9、说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
10、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
11、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
12、接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
13、“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人。”
14、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
15、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
16、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
17、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"。
18、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
19、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
20、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
21、昨日出去想找个环境好点的房子，回来邻居问：出去干嘛了？随口一句玩笑话：找了个小三，给她租个房子。没想老婆就在身后。 这下好了家都不让回了。现在还在朋友家窝着呢。
22、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
24、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。
幽默笑话大全爆笑短句 篇2
1、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
2、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
3、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
4、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
5、理想是花前月下，现实是花下月钱。
6、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
7、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
8、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
9、一个年轻人对一个姑娘说：你愿意接受的邀请，到咖啡店里坐坐吗？姑娘回答说：不谢谢。年轻人说：要知道，我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说：要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
10、高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，说了一句我这辈子都忘不了的话：“关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！”
11、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”
12、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？
13、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
14、别问我期末考试考得怎么样，我只能说，烤焦了。
15、解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。所以，我从来不跟蛤蟆讲大海的故事。
16、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
17、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。
18、小明高烧42度，去医院后送入抢救室，经过几个小时的抢救，医生从抢救室里出来说“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”
19、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
20、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
21、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
22、从小就被教育，不要乱花钱，长大后我才发现根本没钱怎么乱花。
23、不知怎么了，最近不管什么时候都会想到你，我是不是爱上你了？告诉我答案吧。俗话说：当局者迷，旁观者清。不会你也迷糊了吧！
24、那一夜我喝醉了拉着你的手，激动的嘴唇止不住颤抖，鼓了半天勇气但话始终未能说出口，只能眼睁睁地看着你走，其实我只想说：美女，给我你的手！
25、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
26、我随便长个痘痘就比你的胸大
27、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
28、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
29、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
幽默笑话大全爆笑短句 篇3
1、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
2、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
3、这个世界是很公平的，当你得到了某些东西，势必也会失去某些东西。比如富人得到了金钱，却失去了烦恼。
4、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
6、ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。a：我爸是君子。b：我爸也是。a：我爸可是正人君子。b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
7、为什么你坐在那，看上去像一个没写地址的信封？
8、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就***！！ ”
9、好马不吃回头草，是因为回头草不新鲜。
10、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
11、今天听到了一个特别恐怖的鬼故事：明天开学，一大波作业正在向你袭来。
12、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
13、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
14、找 女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
15、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
16、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
17、坐电视机前的沙发上和老爸唠嗑：爸，要是我给你一笔私房钱，你要用来做什么？老爸鄙夷地看着我说：存私房钱是不道德的，一家人两口子应该坦诚，再说***也不限制我用钱！其实我也就拿钱给***买点她喜欢的东西！之后就看见我们面前电视机里倒影出我妈满意的微笑！
18、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。
19、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
20、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。
21、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”
22、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
23、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
24、一阿拉伯留学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”
25、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
26、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
27、不要给我忽冷忽热的温柔。我抵抗力差，怕感冒。
28、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
29、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻我还是哭了。
30、孙悟空使用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
31、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！ 这不科学！