多美网为您整理的很有意思的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
很有意思的搞笑短句 篇一
1、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
2、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
3、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
5、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
6、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
7、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
10、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
11、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
12、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
13、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
14、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
15、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
16、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
17、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
18、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、以后呀，我们要是有幸在一起了，家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
20、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
21、刚刚我对象突然给我发短信，说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我女朋友了”，就是你的偶遇方式。
23、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
很有意思的搞笑短句 篇二
1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
3、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
4、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
5、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
6、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
7、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
8、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10、先学会不生气，再学会气死人。
11、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
12、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
13、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
14、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
15、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
16、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
17、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
18、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。
19、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
20、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
21、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
23、别说自己是单身狗，狗还可以三妻四妾。
24、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
25、喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。
26、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
27、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
28、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
很有意思的搞笑短句 篇三
1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
2、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
3、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
4、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
5、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
6、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
7、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
8、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
9、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
10、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
13、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
14、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
19、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
20、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
21、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
很有意思的搞笑短句 篇四
1、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
2、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
4、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
5、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
8、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
10、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
15、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
18、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
19、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
20、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
22、生活不是一个惊喜接着一个惊喜，而是一个惊吓接着一个惊吓。
23、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
24、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
很有意思的搞笑短句 篇五
1、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
2、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
3、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
11、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
15、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
16、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
17、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
18、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
19、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。