多美网为您整理的很有意思的搞笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
很有意思的搞笑文案 篇一
1、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
5、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
6、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
7、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长得那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你***才是大便，我是冰淇淋！
10、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
11、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
12、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
13、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
14、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
15、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
16、信就信，不信就不信，还整个微信。
17、做人就是累，不然怎么能叫人类。
18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
19、人丑嘴不甜，长得危险还没钱；这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
22、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
很有意思的搞笑文案 篇二
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
3、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
4、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
5、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
6、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
7、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
11、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
12、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
13、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
16、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
17、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
18、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
19、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
20、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
21、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
22、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
23、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
24、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
25、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
26、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
27、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
28、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣地砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
很有意思的搞笑文案 篇三
1、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
2、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
3、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
4、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
6、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
7、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
8、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
9、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
10、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
11、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
15、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
16、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
17、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
19、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
20、君子之交淡如水，小人之交搂着脖子抱着腰！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
很有意思的搞笑文案 篇四
1、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
2、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
3、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
4、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
5、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
7、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
8、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
9、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
10、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
11、练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。
12、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。
15、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有？
17、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。兄弟，新年快乐！
18、春运开启返乡的大幕，搭乘上平安如意号专列，带上健康幸福相伴左右，带上开心快乐娱乐解闷，一路风驰电掣顺风顺水，愿君旅途愉快！
19、快过年了：买辆奔驰送你，太贵；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
20、新年祝你美不胜收：收入尽是美元，吃的尽是美食，生活尽是美满，出门尽是美差，陪你尽是美女，夸你尽是美誉，做的尽是美梦！
21、尽管新年祝福已经把你的手机塞满，尽管这四个字不足以表达我激动的心情，尽管这类朴实的字眼司空见惯，但我还是忍不住要对你说声：新年快乐！
22、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：HappyNewYear！
23、新年到了，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
24、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一只鼠都能收到短信，但是你做到了！
25、猪年气象新，梦想定成真：出门有车开，回家住豪宅；种地不上税，读书全免费；看病有医保，老来有依靠；朋友不可少，祝福放首要。春节快乐！
26、狗说：其实不想走，其实我想留。猪正色道：鼠，也是这样想的！我说辞旧迎新的感觉真好，你先是正色而后温情的看着我说：俺也是这样想的。新春快乐！
27、如果一个男生带你打游戏，他完全不在乎输赢，完全不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了，带你这个菜逼根本赢不了的。
28、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
29、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
30、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
31、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
32、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
33、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
34、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
35、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
36、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
37、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
38、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。