小编精心整理的搞笑幽默的朋友圈说说（精选78句），希望对大家有所帮助。
搞笑幽默的朋友圈说说 篇1
1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
2、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
5、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
7、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
13、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
14、如果不往前走，就会被时间超越，如果不经历过更多的故事，就无法面对那些即将到来却无法想象的风雨。哪怕这个世界，已经和故人无关，但我们总会在下一刻，与茫茫人海中的某一个人，相遇。
15、哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。
16、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
17、再这么甜小心被我吃掉哦。
18、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
19、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
20、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
21、我最不擅长做的就是挽留，而你们一个个偏要走。
搞笑幽默的朋友圈说说 篇2
1、退让带来的基本都是得寸进尺，不要妄想能换来什么尊重和心疼。
2、女性朋友们啊，千万不要让老公老是上网去学习那些泡妞新技能，没有用的。我老公自从喜欢上看段子之后，整个人连情调都没有了。昨晚我心情好差，就拉着他说：老公，你跟我谈谈心，好不好？他说：好啊好啊！就对着我的心脏所在的位置弹了几下，然后说：我弹好了，现在轮到你弹我了……我想一棍子敲si你！
3、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
4、想买的东西就买了吧！贵点就贵点，毕竟，遇到喜欢的人，他不一定喜欢你，但是喜欢的东西，只要你出钱，它就是你的。
5、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
6、我是我，不必讨你喜。
7、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶，我当时非常害怕，害怕的不敢回头，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？这种好事几乎遇不到啊！
8、低调做人，不张扬，不炫耀，不喧闹；负重前行，心胸坦荡，在是非面前知道低头，保持实力，是明智之举。
9、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
10、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
11、给女人一个忠告：好好工作，努力赚钱，别随意动气，也别轻易动情，除了转账和娶你，其他所有的想你和喜欢都是假的！
12、我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？
13、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
14、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：你吹个喇叭，怎么吹出屁味了……
15、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
16、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
17、我向来不会没事找事，惹事生非，如果有人非要触碰我的底线，处处逼我蹬鼻子上脸，不管结果如何，那么鱼死网破拼死反击将是我最后的反抗，不管对手多强大。
18、孙女的同学来家里玩，老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了：“奶奶，这些东西不能吃！”老伴不解。孙女说：“昨晚我想吃，爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”
19、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
20、跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！我妈接下来说：近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！
21、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
22、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
23、不去管别人质疑的目光，我的眼中只有前方。
24、不要问，不要犹豫，不要回头，没有答案的时候，就独自出去见一见这个世界。后来我习惯了一个人的生活，习惯了不再表露难过，习惯了不再把心事诉说，也习惯了你不再爱我。
25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
26、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
搞笑幽默的朋友圈说说 篇3
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
3、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。
4、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
5、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
6、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
7、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
9、女性必须丢掉的三样东西：过了时的衣服，玩心眼的姐妹，光说不做的男人！
10、和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：哪个SB已经先尿了！
11、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
12、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
13、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
14、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？
15、哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
16、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
17、你敬我一尺，我还你一丈，你看我不爽，那我也不会给你好脸色。我不是***，不会什么事都惯着你！
18、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
19、“我躲在一个无人的角落，除了思念我还能做什麽，没人了解我心痛的感觉，爱上你是我的错，泪水不知不觉中滑落，忘记你我做不到，思念抵不过你的冷漠
20、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
21、听歌，告诉自己不要再胡思乱想了。必须这样才能睡着。
22、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”
23、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
24、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
25、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
26、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
27、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
28、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
29、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
30、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
31、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。