多美网为您整理的缓解压力的幽默短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
缓解压力的幽默短句 篇一
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
3、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
4、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
6、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
7、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
9、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
10、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
11、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
15、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
16、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
17、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
20、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
21、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
22、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
23、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
24、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
25、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
26、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
27、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
缓解压力的幽默短句 篇二
1、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
3、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
7、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
8、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
14、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
15、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
18、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
19、同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切地问：咋了，跟嫂子干仗了？同事愤愤的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。同事急了：是正常啊，可那SB的网名叫昨夜的镖客，我TMD看错了。
20、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
21、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
22、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
23、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
24、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
25、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
26、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
27、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
28、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
29、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
30、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
31、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来，最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
32、在你绝望的时候，在你认为自己很丑很穷的时候，至少你的想法是对的。
缓解压力的幽默短句 篇三
1、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
4、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
6、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云娶别人。
9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
10、失恋的时候，许多年轻人都以为世界抛弃了自己，别傻了，世界就没需要过你。
11、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
12、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
13、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
14、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
15、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
16、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
17、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
20、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
21、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
24、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
25、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
缓解压力的幽默短句 篇四
1、说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。
2、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
4、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
5、钻石恒久远，一颗就破产！
6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
8、赚钱时像孙子看人家脸色，花钱时是大爷人家笑脸相迎，赚钱花钱不相同，世态炎凉在其中。
9、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
10、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
13、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
14、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
21、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
22、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
23、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
24、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
25、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
26、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
27、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
28、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
29、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
30、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
31、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
32、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……