多美网为您整理的能笑死人的朋友圈说说（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的朋友圈说说 篇一
1、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
2、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
3、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
4、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
7、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
8、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
10、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
11、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
12、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
14、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
15、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
16、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
17、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
19、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
20、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
21、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
能笑死人的朋友圈说说 篇二
1、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
2、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
3、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
5、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
8、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
9、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
11、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
12、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
13、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
14、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
15、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
16、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
17、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
18、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
21、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
22、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
23、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
24、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
25、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
26、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
能笑死人的朋友圈说说 篇三
1、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
4、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
5、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
6、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
7、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
11、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
12、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
13、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
14、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
15、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
17、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
18、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
能笑死人的朋友圈说说 篇四
1、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
3、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
4、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
5、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
6、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
7、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
8、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
9、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
10、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
11、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
12、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
13、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：我跟你没完！
14、当你觉得不想活的时候，你其实不是想死，只是不想这么活。
15、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
16、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
17、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
18、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
19、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
21、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
22、进了一个200人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来！我TM成群主了。
能笑死人的朋友圈说说 篇五
1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
3、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
5、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
6、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
8、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
9、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
10、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
11、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
12、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
13、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
14、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
15、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
16、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
17、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
18、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
20、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
21、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？