很奇葩有创意的搞笑短句

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很奇葩有创意的搞笑短句 篇一

1、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

2、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

3、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

4、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。

5、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!

6、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

7、有些事,发生在别人身上,是故事,发生在自己身上,就是事故。

8、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

9、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

10、姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

11、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!

12、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。

13、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

14、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

15、以前的女孩,会像他们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像他们爸爸那样喝酒。

16、我不是一个有长远规划的人,却因为你,开始计划着怎样过一生。

17、多想亲亲我身边的风,说不定哪天它就吹到你的脸上了。

18、梦想不多,兜里有糖,肚里有墨,手里有活,卡里有钱,心里有你,足矣。

19、刚好遇见你,真的是刚好,不高不矮,不胖不瘦,不温不火,我喜欢的样子你刚好都有。

20、我要做一个会撒糖糖的小孩子,走一路,糖撒一路,让和我一起走在路上的你甜到心里。

很奇葩有创意的搞笑短句 篇二

1、在爱你这件事上,我从未打过折扣,在爱你的每一个日子里,都值得我郑重其事。

2、我没有故事,只有这颗爱你的心,你走得远一点我便牵肠挂肚,你看,是不是我整个人都是你的。

3、在这世间的春风十里,雨后彩虹,夏风翩翩晚风渐渐,也不及你眉目间的星辰点点。

4、陪你把岁月熬成清酒,陪你把孤夜熬成温柔,你醉就醉在我怀里,你醒就醒在我枕边。

5、从小就被教育,做人要礼尚往来,所以我喜欢你,你就得喜欢我。

6、你知道吗?这些年我经历了很多,但是在所有的物是人非里,我还是一而再,再而三地喜欢着你。

7、如果我会隐身就好了,那我一定藏在你的枕头里,藏在十二月的风里,藏在你的口袋里。

8、走过那么多的路,看过那么多的风景,遇到了那么多的人,到头来发现还是你最可爱。

9、多想跨过手机去抱你,而不是抱着手机去想你,多想每天早晚都有你,而不是照片中的你,情话千篇,不如你在身边。

10、我幻想过好多好多关于我的未来,这样的那样的,全都有关于你。你知道我害怕这个,害怕那个,我最怕的是,陪我走到最后的不是你。

11、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

12、遇到喜欢的人就勇敢追求你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

13、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

14、去年我的生日愿望是今年过生日的时候,能有个漂亮老婆,挣个几百万,买套房子,买辆车子。想想明天期限到了,去年的愿望基本都实现了,唯一可惜的是,没改掉吹牛逼的毛病。

15、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买束花吧,一看就知道你是花心的人。”

16、”我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“

17、同样是去超市,情侣推购物车是为了能够慢慢的散步,在一起的时间多一点,而你用购物车是因为买的零食太多,购物篮根本装不了啊!

18、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

19、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

20、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

21、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

22、我的人生目标三十岁时,在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

23、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:“有,爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书!

24、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿!

25、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”

很奇葩有创意的搞笑短句 篇三

1、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。

2、为什么睡觉可以美容?因为睡多了就胖,皮肤被撑起来,有一种紧致感。

3、今天上班,一同事面色不好,于是就问我:你信不信鬼啊,我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气,是不是被鬼缠上了!我看了一眼:你里面毛衣穿反了……

4、平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!我……

5、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是哪一栋吗?”小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”我......

6、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

7、男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!

8、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!

9、奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。

10、老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”

11、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

12、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

13、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

14、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

15、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

16、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。

17、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

18、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

很奇葩有创意的搞笑短句 篇四

1、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

2、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

3、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

4、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂,而语文看完答案却不想抄!

7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

8、买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!”老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?”

9、朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?”我回答说:“会的。”朋友说:“至于嘛!”我说:“至于!那么长时间修不好,老婆肯定会把我活活打死的。”

10、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

11、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话有用:也许,你是对的。

12、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

13、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

14、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

15、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

16、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。

17、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

18、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

19、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

20、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡?”“因为我喜欢被人追。”“可是,追你的那些都是禽兽啊!”

21、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

很奇葩有创意的搞笑短句 篇五

1、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

2、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

3、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

4、女生们宁肯做高帅富的备胎,也不肯接受屌丝的行为,从基因上保证了人类的进步。

5、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

6、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

7、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

8、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!

9、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

10、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

11、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

12、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

13、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

14、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

15、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。“

16、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸!”

17、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。

18、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

19、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

20、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

21、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了呢?

22、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

23、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

24、科三,绿灯起步慢了,教练一句,怎么了,选不到喜欢的颜色?

25、外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”

26、其实你挺聪明的,就是智商低了点。其实你挺帅的,就是脸难看了点。其实你挺高的,就是腿短了点。

27、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

28、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

29、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

30、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

31、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

32、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

33、昨天走路时踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说:不用了,有那闲钱看看眼睛吧。

34、我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

35、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

36、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!

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