多美网为您整理的能笑岔气的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
能笑岔气的搞笑短句 篇一
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
4、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
7、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
8、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
9、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
10、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
11、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
15、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
18、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
19、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
20、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
21、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
22、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
23、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
24、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
25、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
能笑岔气的搞笑短句 篇二
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
8、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
9、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
12、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
13、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
14、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
15、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
16、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
17、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
18、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
22、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
23、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
24、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
25、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
26、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
27、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
28、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
29、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
30、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。
能笑岔气的搞笑短句 篇三
1、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
2、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
5、一直对发型不满意的人，总是不肯承认是脸的问题。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
8、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
9、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
10、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
11、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
12、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
13、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
14、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
16、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
17、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
20、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
21、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
22、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
23、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
能笑岔气的搞笑短句 篇四
1、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
2、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
3、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
4、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
5、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
6、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
7、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
8、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
9、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
10、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
11、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
13、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
14、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
15、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
16、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
22、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
23、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
24、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
25、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
26、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
27、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
28、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
29、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
30、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
31、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
32、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
33、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”