多美网为您整理的朋友圈笑到岔气的搞笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈笑到岔气的搞笑文案 篇一
1、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
2、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
3、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
5、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
6、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
9、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
12、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
13、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
14、通往成功的路，总是在施工。
15、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
16、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
18、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
19、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
20、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
21、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”
22、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
朋友圈笑到岔气的搞笑文案 篇二
1、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了。
2、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
3、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
4、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
5、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
6、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
8、有人说，船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
9、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
10、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
11、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
12、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
13、以前，我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
14、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
15、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
16、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
17、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
18、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
19、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
20、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
21、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
22、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
23、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
24、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
25、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
26、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
27、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
朋友圈笑到岔气的搞笑文案 篇三
1、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
2、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
3、听君一席话，自挂东南枝。
4、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
5、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
6、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
7、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
8、钱不是问题，问题是没钱！
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
11、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
12、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
13、给点阳光我就腐烂。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
18、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
19、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
20、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
朋友圈笑到岔气的搞笑文案 篇四
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
2、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
3、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
6、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
7、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
8、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
9、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
10、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
11、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
12、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
13、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
15、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
16、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
17、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
18、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
19、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
20、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
21、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
22、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
23、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
朋友圈笑到岔气的搞笑文案 篇五
1、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
2、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
3、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
6、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
7、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
8、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
9、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
10、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
11、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
14、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
15、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
16、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
19、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。