多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇一
1、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
2、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
3、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
4、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
5、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、我不是草船，你的贱别往我这发。
8、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
9、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
10、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
11、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
12、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
13、跌倒了，爬起来再哭……
14、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
15、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
16、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
17、通往成功的路，总是在施工。
18、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇二
1、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
2、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
5、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
6、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
7、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
8、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
9、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
10、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
11、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
12、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
13、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
14、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
15、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
16、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
17、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
18、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
19、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
20、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
21、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了.....
22、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
23、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
24、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
25、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
26、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
27、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇三
1、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
2、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
3、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
4、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
5、本人推出9.9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。
6、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
7、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
10、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
13、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
14、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑的那么开心。”
15、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
16、我和太阳打了一架，为的是想把月亮抢过来送给你，没想到那家伙太不给面子，我一不小心就把它给踩成月饼了，你要不介意就一并收下吧！并祝你中秋快乐！
17、奉天承运，皇帝诏曰：鉴于你生活快快乐乐，工作勤勤恳恳，特批准你在中秋期间携妻带子赏美月，邀朋会友饮美酒。看卡片的，说你呢，还不赶快谢主隆恩！
18、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候！
19、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
20、谁说长得胖不好月饼那么圆照样都去买！谁说长得黑不好月亮离得远，照样都去赏！谁说花大钱才能办成事五毛钱贺卡祝福照样把祝福带到：中秋节快乐哦！
适合发朋友圈的搞笑短句 篇四
1、神武英明盖世无双，人见人爱花见花开，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁玉面飞龙，人称美貌无双心地善良，晕倒一片的我祝你中秋快乐！
2、知道吗嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我，说在八月十五这一天，寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫，解围的办法就是那天你务必带上月饼，站在月亮底下，心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦！
3、中秋来临我好想你，QQ头像始终灰暗，拨你电话无人接听，手机不在服务区间，想你想得难以下咽，想你想的夜不成眠，只想问你一句：我的礼物还不送来？
4、我绝望了，紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好可以上网，发个消息，祝二师弟中秋快乐！
5、别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥；别拿月亮不当美景，赏一眼金玉满堂；别拿祝福不当友谊，读一读情谊绵长；中秋佳节到，祝您阖家团圆，幸福万年长！
6、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
7、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
11、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
17、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
18、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
19、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
20、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
21、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
22、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
23、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
适合发朋友圈的搞笑短句 篇五
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
2、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
3、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
4、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
5、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
12、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
13、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
14、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
15、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
17、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
18、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。