多美网为您整理的史上最强搞笑段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
史上最强搞笑段子 篇一
1、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
2、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
3、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
4、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
5、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
6、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
7、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
8、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
9、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
10、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
12、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
13、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
14、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
15、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
16、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
17、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
18、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
21、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
22、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
23、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
24、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
25、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
26、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
史上最强搞笑段子 篇二
1、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
2、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
4、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
5、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
7、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
8、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
12、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
13、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
14、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
15、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
16、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
17、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
18、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
20、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
21、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
23、这次期中考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
24、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
25、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
26、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
27、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
28、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
29、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
30、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
31、人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，因为再也无法另找其它的地方躲雨了。
史上最强搞笑段子 篇三
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
3、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
4、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
5、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
7、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
8、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
9、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
10、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
12、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
13、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
16、) 你叫我都不抱，抱什么，爆米花嘛？
17、) 你连我都不哄，哄什么？洪世贤吗？
18、) 你连我都不爱，爱什么，艾福杰尼吗？
19、) 你连我都不要，那你要什么，要饭嘛？
20、) 这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
21、) 你连我都不在乎，你在乎什么，在呼伦贝尔吗？
22、) 上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
23、) 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
24、) 你连我都不喜欢，那你喜欢什么，喜之郎果冻吗？
史上最强搞笑段子 篇四
1、) 我太脆弱了 我上辈子就是一片波力海苔。
2、) 现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
4、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
5、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候，你怕是十个键盘也不够跪。
6、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
7、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
10、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……
11、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
12、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
13、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
14、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
15、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
16、其实哪有过不去的坎，给自己留点痊愈的时间。比起火急火燎的打败自己，不如洒脱点说无所谓。
17、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
18、不管你有多不开心，我们都有责任先吃好一顿饭，睡好一个觉，打扮好自己。很多烦恼，其实都没什么大不了，只是你在那个情境下，在那种心情里，庸人自扰罢了。所以，无论发生什么，先善待自己，时间一过，世界自然会好。
19、做人要方，做事需圆；小事糊涂，大事清楚；小胜靠智，大胜靠德；能忍是聪，会让是明；凡事看开，幸福一生。
20、过去的人，有他们出现的意义，但请你不要念念不忘，藕断丝连。过去的人有过去的好，但最好的，都是现在陪在你身边的那个。
21、做人不要太自以为是，毕竟，谁都不是谁的谁；做事，不要太独断独行，毕竟，谁都有脾气；这世上没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。
22、发怒，是用别人错误惩罚自己；苦恼，是用自己的过失折磨自己；后悔，是用无奈的往事摧残自己；焦虑，是用虚拟的风险惊吓自己。
23、后来才明白，原来每一个人生的当口，都是会有一个孤独的时刻，四顾无人，只有自己，于是不得不看明白自己的脆弱，自己的欲望，自己的念想，自己的界限，还有，自己真正的梦想。
24、时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。
25、不喜欢的就不必假装，不适合的就不必勉强。生活已经那么不容易了，何苦再辛苦自己。
26、一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。