多美网为您整理的让人憋不住的笑话（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让人憋不住的笑话 篇一
1、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
2、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
3、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
4、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
5、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
6、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
7、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
9、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
10、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
11、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、人在饿的时候会选择不爱的食物，也有可能会在寂寞的时候选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但是解渴。
14、不是你的，就不要挽留；让你难受的，就别再将就。若人走情凉，就守心自暖；若聚散难免，便独享浮世清欢。从前不回头，往后不将就。这，才是你应该过的人生。
15、可以孤单，但不许孤独；可以寂寞，但不许空虚；可以消沉，但不许堕落；可以失望，但不许放弃。没有伞的孩子必须努力奔跑。晚安！
16、世上除了生死，其他都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；无论今天发生多么糟糕的事，都不要对生活失望，因为，还有明天。晚安！
17、你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。晚安！
18、别着急，你看这年复一年，春光不必趁早，冬霜不会迟到。过去的都会过去，该来的都在路上，一切都是刚刚好。晚安！
19、愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意，愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。
20、在智商过剩的年代，走心是唯一的技巧；在情绪泛滥的年纪，实力是最大的底牌。晚安！
21、生活是一堆碎玻璃渣子里找糖。——七堇年
22、这个世界上没有人有义务对你好，所以你应该这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。
23、人生就像是一段旅程，我们一路走来，我们无法去预知遇见的风景，真心去欣赏，那么会发现一切都是美不可言。晚安！
24、留不住的东西就不要再留，不心疼你的人宁愿从心里生生挖出来也别再奢求。
25、人生没有解药，但止疼片很多，比如音乐，电影，诗集，家里的小床，和朋友一起吃的麻辣、火锅，以及爱人的怀抱。
让人憋不住的笑话 篇二
1、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
2、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
5、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
7、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
8、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
9、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
11、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
12、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
13、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
14、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
15、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
18、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
21、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
22、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
23、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
24、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
25、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
26、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
28、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
29、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
30、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
让人憋不住的笑话 篇三
1、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、好好活下去，每天都会有新的打击。
4、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
6、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
8、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
9、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
10、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
11、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
12、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
15、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
16、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
17、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
18、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
19、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
20、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
21、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
22、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
23、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”
让人憋不住的笑话 篇四
1、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕……总是大我一辈。今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。有没有更绝的？
2、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。不用谢我，我是雷疯！
3、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？”
4、请记住这几个器官怕什么？肾：怕熬夜、胃：怕凉；肺：怕烟；肝脏：怕油脂；心脏：怕咸；胰腺：怕暴饮暴食；肠道：怕胡吃海喝；眼睛：怕手机电脑；胆囊：怕不吃早餐；所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
5、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还……
6、我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。”
7、一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来。看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。
8、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……
9、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
10、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
11、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
12、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
13、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
14、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
16、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
17、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
18、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
19、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
22、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
23、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
24、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
25、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
26、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
27、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
30、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
31、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
32、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。