多美网为您整理的最搞笑的一句话（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的一句话 篇一
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
2、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
3、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
4、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
5、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
6、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
7、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
8、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
9、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
10、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
11、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
12、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
13、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
14、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
15、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
16、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
17、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
20、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
22、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
23、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
24、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
25、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
26、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
最搞笑的一句话 篇二
1、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
2、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
3、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
6、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
8、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
9、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
10、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
13、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
14、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
15、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
16、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗”妹子：“我踩到狗屎了！”
19、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
20、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
21、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
22、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
23、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
24、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
25、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
26、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
27、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？
28、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
29、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
30、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
31、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
最搞笑的一句话 篇三
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
7、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
8、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
9、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
13、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
14、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
16、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
17、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
18、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
19、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
20、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
21、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
23、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
24、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
最搞笑的一句话 篇四
1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
3、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
4、前半生浪荡，后半生煲汤；一边熬夜，一边涂眼霜；孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤；啤酒放枸杞，可乐加党参；喝最烈的酒，坐最贵的救护车，我就是我，不一样的烟火。
5、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
8、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
9、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
10、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
11、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
12、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
13、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
16、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
17、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
19、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
22、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
23、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
25、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
26、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
27、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
28、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
29、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
30、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
31、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
32、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
33、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
34、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
35、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。