多美网为您整理的诙谐文案搞笑图片（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐文案搞笑图片 篇一
1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
2、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：”老娘平时这么温柔还来相亲？“
3、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
6、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
7、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
8、”妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
9、男友天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
10、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
11、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
16、爱情不是我生活的全部，打工才是。
17、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
18、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
19、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
20、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
诙谐文案搞笑图片 篇二
1、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
2、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
3、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
4、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
5、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
8、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
9、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
12、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
14、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
15、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
16、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
17、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
18、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
20、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
21、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
22、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
23、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
24、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
25、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
诙谐文案搞笑图片 篇三
1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
2、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
3、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
4、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
5、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
6、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
7、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
8、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
10、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
11、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
12、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
13、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
14、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
15、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
16、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
诙谐文案搞笑图片 篇四
1、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
3、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
4、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
7、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
8、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
9、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
10、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
11、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
12、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
13、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
14、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
15、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
16、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
17、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
18、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
19、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
20、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
21、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
诙谐文案搞笑图片 篇五
1、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
2、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
3、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
4、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
5、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
6、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
7、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
8、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
9、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
10、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
11、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
12、车到山前必有路，有路我也刹不住。
13、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
14、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
15、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
16、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
17、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
18、永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
19、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
20、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
21、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
22、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。
23、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
24、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
25、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
26、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
27、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
28、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
29、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
30、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
31、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。