多美网为您整理的十二月最流行的搞笑文案（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
十二月最流行的搞笑文案 篇一
1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
2、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
3、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
4、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
5、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
9、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、爸妈还真以为我懒，不想出去。其实，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
12、男：“世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。”女：“你拿了东西还没给钱就想走？”
13、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
14、导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！
15、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
16、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
17、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
18、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
19、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
十二月最流行的搞笑文案 篇二
1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
3、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
4、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
5、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
6、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
7、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
8、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
9、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
10、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
11、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
14、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
15、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
16、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
17、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
18、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
19、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
20、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
21、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
22、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
23、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
24、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
25、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
26、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
27、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
十二月最流行的搞笑文案 篇三
1、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
5、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
6、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
8、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
9、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
10、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
13、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
14、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
15、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
16、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
20、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
十二月最流行的搞笑文案 篇四
1、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
2、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
8、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
9、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
14、今天，弟弟拿了小学五年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的搜了一下，现在数学太可怕了。
15、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
16、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
17、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
18、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
19、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
20、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
21、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
22、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！
23、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
十二月最流行的搞笑文案 篇五
1、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
2、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
3、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
4、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
5、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
6、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
7、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
9、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
12、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
13、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
14、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
15、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
16、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
17、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
18、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
19、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
20、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
21、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
23、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
24、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！
25、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
26、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
27、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
28、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
29、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”