多美网为您整理的发朋友圈很皮的雷人文案（精选127句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈很皮的雷人文案 篇一
1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
7、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
8、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了肉球。
9、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
10、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
14、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
15、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
16、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
19、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
20、怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。
21、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
22、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24、在认真发胖这件事上从没让人失望过。
25、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
发朋友圈很皮的雷人文案 篇二
1、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”
2、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
3、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上方没有我的名字，我就去上班。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
5、理想很丰满，但现实很骨感。
6、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
7、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
8、儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。
9、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
10、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
11、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
12、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
13、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
14、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
15、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
16、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
17、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是那再想想怎么推给男朋友。
18、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
19、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
20、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
21、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
22、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
23、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
25、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
26、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
29、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
30、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
发朋友圈很皮的雷人文案 篇三
1、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了。
3、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
5、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
6、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
7、研表究明，人看在字时，会自动字将排好，不信你读重一下段这话，会就发现全字都乱是的。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
10、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
11、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
12、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
13、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的
14、本来想买一件羽绒服，但要一千多，然后再想想，买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
15、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、生活就像夏天的柑橘树，挂着青皮的果，苦是一定的，甜也有。
17、人生很长，以后你还会遇见许多无能为力的事，把眼光放长一点，慢慢的你会发现这些没什么大不了的，该遇见的遇见，该放弃的放弃。
18、有些事有些人真是命中注定的要相遇，要相恋，要分离，要回头，要念念不忘，要藕断丝连。一生能有一次这样的缘分，已是幸运。
19、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。
20、你不需要哀求一个人对你好，求来的好，永远只是装样子。你只需要拒绝别人对你过分的好，拒绝不掉的，才是真正的好。
21、不要把时间浪费在一些不三不四，不明不白，不痛不痒的人身上，因为这很不值。
22、这世间没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式回来。晚安！
23、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
发朋友圈很皮的雷人文案 篇四
1、能力不在脸上，本事不在嘴上！要脚踏实地做实事，生活不会因为某个节点而变得与众不同，未来的幸运都是过往努力的积攒！
2、从今天开始做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸，光明正大的给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想活的痛快一点。
3、时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。
4、成年人必须明白的一个道理：多少鸡汤都比不上一张钞票给的安全感，少一点矫情，多一点努力，你想过的那种生活，得自己去挣。
5、在你出发之前，永远是梦想；当上路之后，永远是挑战。很多时候，我们不是欠缺成功的筹码，而是欠缺自信。所有的路，只有你脚踩上去了才知其远近和曲折。
6、生活没那么多诗和远方，更多的是坎坷和无奈。别一边不作为，一边抱怨。学会脚踏实地，更要懂随遇而安。
7、对一个城市的归属感就是：无论你在一路上多么颠沛流离，你都知道有人会在这里等着你回来。——卢思浩
8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
9、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
10、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
12、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
15、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
16、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
17、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
18、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
19、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
20、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
21、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
22、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
23、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
24、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
25、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
26、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
发朋友圈很皮的雷人文案 篇五
1、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
2、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
3、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
4、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
5、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
6、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
7、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
8、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
9、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
10、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
11、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
12、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
13、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
14、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
16、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
17、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
18、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
19、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
20、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
21、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
22、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
23、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。