小编精心整理的朋友圈搞笑评论（精选84句），希望对大家有所帮助。
朋友圈搞笑评论 篇1
1、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
3、长了一副只有***妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
4、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
5、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
6、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
7、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
8、现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
9、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
11、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
12、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
13、大家都有些神经病，只不过我病得不清。
14、形容一个人特别伤心的句子，他难过的一整天都没有碰手机。
15、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
16、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
18、你若对自己的健康，一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩。
19、她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧他说：我选的是真心话。
20、真的猛士，敢于直面惨淡的分数，敢于正视淋漓的成绩单。这是怎样的哀痛者和幸福者？
21、不就是钱嘛，说的谁不缺似的。
朋友圈搞笑评论 篇2
1、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
2、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
3、我的人生状态大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
7、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
8、所有的相遇都并非是偶然，我们总会遇见该遇见的，错过该错过的，不要悲伤，这就叫做命运。
9、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
10、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
11、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
12、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
13、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
14、人有退路，就有些许安全感。等到哪一天，你真没有了退路，你就发觉眼前哪条路都能走，也可以通。
15、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。
16、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
17、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
18、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
19、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
20、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
21、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
22、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。
23、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
24、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
25、女人常以为男人会改变才嫁给他，男人总以为女人不会变才娶她，但是往往事与愿违。
26、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
朋友圈搞笑评论 篇3
1、跟娃一起看电视，感慨电视上的孩子好懂事，还给妈妈端洗脚水，给妈妈捶背……然后脑袋突然就“Duang”的一下子！震惊的回头看着娃，她手里拿着竖笛颤抖着声音问我：我想拿这个给你捶背，不小心敲到你头上去了，你信吗？
2、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
3、你会特别的迷恋一个人，同时也证明你配不上他。
4、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
5、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止，我满不在乎的微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TM打我儿子干啥！”
6、别无视那个爱你，关心你，总想着你的人。因为有一日你可能从沉睡中醒来，察觉自己在数星星时居然失去了月亮。
7、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……
8、后来，我再也没有遇到对我那么好的人。
9、男：我们分手吧！女：难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男：我没忘女：那为什么要和我分手？男：因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节
10、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
11、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
12、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
13、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
14、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走
15、世界上有个坏人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
16、就这么和你说吧，长得好看的小姑娘满大街都是，但是像我这么又难看又蠢的，你不一定找得到了。
17、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选身材好的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的能装，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！
18、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
19、教练：看到前面那个人没有？我：看到了。教练：撞他！我：为什么呀？！我不敢！教练：不敢你TM还不踩刹车！
20、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
21、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
22、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
23、男人的金钱就是女人的春药。
24、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
25、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
26、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM 盖不到脚。
27、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
28、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。
29、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
30、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
31、一外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“
32、和朋友之间谈未来时提到的高频词汇：等我有钱了。
33、没有遗言的死，就是无限的话。
34、有个妹子打电话，来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。
35、谁有多余的老公，今天借我一个。
36、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
37、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。