多美网为您整理的朋友圈让人笑喷的段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈让人笑喷的段子 篇一
1、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
2、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
3、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
4、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
5、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
6、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
7、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
8、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
9、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
10、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
11、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！命运掌握在自己手里。
12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
13、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
14、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
15、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
16、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
17、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
18、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
20、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
朋友圈让人笑喷的段子 篇二
1、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
2、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
3、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
5、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
6、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
7、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
8、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
9、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
10、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
11、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
12、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
13、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
14、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
15、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时***屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
16、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
17、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……
18、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
19、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”
20、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
21、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
22、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
23、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
24、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
25、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
朋友圈让人笑喷的段子 篇三
1、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
2、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
3、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
4、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
6、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
7、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
14、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
15、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
16、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
17、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
18、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
朋友圈让人笑喷的段子 篇四
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
5、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
6、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
7、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
8、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
9、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
12、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
13、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
14、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
15、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
16、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
17、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
21、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
朋友圈让人笑喷的段子 篇五
1、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
2、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
6、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
7、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
8、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
10、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
11、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
12、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
13、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
15、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
16、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
17、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
18、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
19、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
20、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
21、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
22、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
23、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
24、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
25、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
26、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
27、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
28、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
29、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
30、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
31、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
32、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
33、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
34、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。