多美网为您整理的风趣幽默的短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
风趣幽默的短句 篇一
1、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
2、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
3、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
4、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
6、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
8、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
12、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
13、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
16、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
17、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
18、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
19、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
20、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
21、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
22、生前何必久睡，死后自会长眠。
23、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
24、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
25、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
风趣幽默的短句 篇二
1、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
3、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
4、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
6、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
7、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
8、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
9、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
11、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
12、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
13、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
14、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
15、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
18、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
19、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
20、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
21、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
22、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
23、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
24、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
25、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
26、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”我也是醉了，这样居然也是个办法。
27、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
28、有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他俩就分手了。
29、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
30、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
31、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
风趣幽默的短句 篇三
1、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
2、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
3、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
4、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
5、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
6、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
7、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
8、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
9、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
10、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
11、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
12、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
13、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
14、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
15、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
16、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
17、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
18、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
19、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
20、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
21、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
22、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
23、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
24、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
风趣幽默的短句 篇四
1、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！
2、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
3、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
6、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
7、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
9、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
11、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
14、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
15、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
17、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
18、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
19、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
20、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
21、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
22、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
23、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
24、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
25、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
26、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
27、作为一个女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。