多美网为您整理的一秒笑喷的幽默段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
一秒笑喷的幽默段子 篇一
1、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
2、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
3、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
4、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
5、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
6、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
7、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
8、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
9、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？
12、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
13、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
14、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
18、那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
19、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
22、只有那些抱着薯片，坐在电视机前一动不动，胖得像木乃伊一样的人，才会说苗条的模特毫无美感。
23、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
24、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
25、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
一秒笑喷的幽默段子 篇二
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
3、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
4、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
7、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
8、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
11、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
12、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
13、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
14、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
15、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
18、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
20、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
21、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
22、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
23、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
24、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
25、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
26、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
27、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
28、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
29、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
30、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
一秒笑喷的幽默段子 篇三
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
3、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
4、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
5、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
6、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
7、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
8、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！”
9、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
10、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
11、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
12、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
13、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
14、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
15、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
18、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一：太贵，太容易发胖，不太想回你消息。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
21、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
22、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
23、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
一秒笑喷的幽默段子 篇四
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
2、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
3、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
4、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
5、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
6、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
7、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
8、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
9、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
10、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
11、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
12、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
13、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
14、老爸老妈吵架吵得很厉害，最后老妈说要离婚，老爸想也没想就同意了。老妈对我说：两点喊我，我们去办离婚手续，然后睡午觉去了。两点我去喊老妈，结果被打了一顿。我真是委屈。
15、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
16、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
17、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
18、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***……
19、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
20、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
21、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
22、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
23、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
24、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
25、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
26、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
27、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
28、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
29、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
30、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
31、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
32、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
33、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
34、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
35、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
36、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
37、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
38、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
39、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。