小编精心整理的沙雕段子文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
沙雕段子文案 篇1
1、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
3、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
5、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
9、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
10、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
11、“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”
12、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
17、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
18、姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
19、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。
20、小学最爱玩的游戏是，让男生来抓我们，然后跑到女厕所门口调侃，你来啊，你进来啊，现在想想怎么跟招嫖客一样......0.0
沙雕段子文案 篇2
1、放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
2、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。
3、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。
4、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。
5、人品、学问，俱成于志气，无志气人，一事做不得。
6、有个妹子打电话，来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。
7、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
8、“穷”大概是一种什么样的感受呢？喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。
9、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
10、妹子戴着口罩! 我：你生病了？ 妹子：没有! 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么! 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了! 我...
11、上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长得很漂亮，我每天都和堂姐一起骑车上下学。没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时我才理解了红颜祸水的含义。
12、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对……
13、“穿什么裤子显得人年轻？” “我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
14、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
15、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……
16、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
17、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
18、路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”
19、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
20、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
21、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
22、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。
23、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！我……
24、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
25、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
沙雕段子文案 篇3
1、兔子急了会咬人，千万别把对手逼到绝路上。
2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
3、寝室有一妹纸最近便秘，刚刚从厕所出来就爆粗口：妈的！吃香蕉根本不管用！一群妹子立刻炸开了锅，吧啦吧啦的讨论吃什么管用，突然少言寡语的学霸开口了：你应该拉屎的时候吃炫迈，根本停不下来……
4、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问：之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……呵呵……真是长见识了。
5、前天开车去乡下办事，路上不小心撞死一只羊，我以为赔点钱就好了，就说一千吧。老农非问我要一万，当时就急了不就一只羊吗？老农说了一句我今生难忘的话：赔一千可以，但是死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
6、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
7、有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？
8、一个人有多大的潜能，要看他早上睡过头了有多久。
9、大家只知道“临时抱佛脚”这一句，其实下面还有一句:被佛踹一脚！
10、在学生空间里看到的：本来想借这次期末考试咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了。
11、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）
12、酒喝至微醉回家，进门媳妇就叨叨，借着酒壮胆冲媳妇吼到：要在古代，丈夫喝酒回家娘子要毫无怨言地伺候，哪还有你叨叨的份？媳妇：再给你次机会重说。我一个箭步冲到媳妇面前：媳妇万岁万岁万万岁，醉臣该死请女王陛下从轻发落！媳妇：滚，睡客厅……艾玛，虚惊一场……
13、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！***说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)
14、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
15、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
16、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
17、小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后***妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我，还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免……
18、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到：把眼泪憋回去！好吧，眼泪是回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，泡碎了炸我满脸都是。
19、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
20、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
21、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？
22、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
沙雕段子文案 篇4
1、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。
2、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
3、今天接外甥放学，他很开心地喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”他说：“长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”
4、我们一个男同事，每次跟他出去市场，总是走得很快，我们总是在后面小跑跟着他后面。我们就开玩笑地对他说，你跟你老婆出去也走这么快吗？同事说：我傻啊，跟你们女人走在一起，这里看，那里买的，不用花钱啊？
5、遇到傻逼就撤离。请不要试图让傻逼不祸害你。记住我们是为了遇到好人而生活的，不是为了改造傻逼。
6、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！我去，竟然能把穷说的这么清新脱俗。
7、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。”
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
9、今天在公园听到一对情侣对话。女：我是你的什么？男：你是我的眼。女的面带羞涩的点了点头让他往下说，结果那男的来一句：没你我怎么放屁。一瞬间那女的就怒目圆瞪……大哥，你这是作死的节奏啊！
10、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”
11、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，那哥们说了一句话让我终生难忘：人家有喜欢的男生了……
12、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
13、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
14、既然恋爱谈不好，那就好好学习。长大也不至于搬砖
15、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
16、有时候，给某人第二次机会，就像给他第二颗子弹，因为第一颗没能打死你。
17、A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。