小编精心整理的搞笑语录（精选78句），希望对大家有所帮助。
搞笑语录 篇1
1、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
2、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
3、我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。
4、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
5、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
6、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
7、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
10、楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”可怜的孩子，现在都没找回调呢！
11、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？ 我，从未见过如此厚颜无耻之徒！
12、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
13、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
14、每次跟你见面都在想，该用什么表情什么动作，结果一见到你啊就变得手足无措，满脑子都是喜欢你喜欢你好喜欢你。
15、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你
16、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友
17、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
18、我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
19、假如考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。
20、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
21、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
22、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
23、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
24、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
搞笑语录 篇2
1、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
2、因为以前太掏心揣肺了，所以现在没心没肺。
3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
4、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
5、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……
6、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱不够花，觉也不够睡。
7、今天发工资，带着老婆去饭店挥霍，考虑到荤素搭配，于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片，然后又要了份木须肉。
8、节假日到了，凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。
9、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
10、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
11、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
12、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。
13、以前我有八块腹肌，练到第九块的时候，突然走火入魔，九九归一啦！
14、从前的时光很慢，车、吗、信，都很慢，一生也只够爱一个人，一千点，够跌一年；现在的时光很快，100点，跌一天。
15、“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“……”
16、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
17、一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！”
18、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。
19、作为一名资深剁手党，特别喜欢网购，可我突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时双眼含泪，泣不成声。
20、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
21、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
22、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
23、电子游戏之所以对无所事事的人那么有吸引力，是因为不像你的人生，电子游戏里的你始终有着明确的人生使命。
24、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
25、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
26、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
27、人生的每次付出就像在山谷当中的喊声，你没有必要期望要谁听到，但那延绵悠远的回音，就是生活对你最好的回报
28、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
搞笑语录 篇3
1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒！
2、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
3、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
4、一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去，他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇要答应他了。结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了力大无穷，点了三只烟一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。听说女神被他按跪下的时候都快哭了。
5、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：“去哪儿我捎你，不要钱。”我看看车身上写着废品回收，对他说：“师傅你这样合适么？”
6、凡是能用钱解决的问题，我现在都解决不了。
7、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！当时众人皆投来异样的目光……
8、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
9、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
10、一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”
11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
12、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
13、只有在交话费的时候，我才知道原来我说的话这么有价值！
14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。
15、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
16、大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。
17、一直想找一个很Man的男朋友，找了很多，结果发现还是自己比较Man！
18、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
19、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
20、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
21、每次跟我爸吵架，我都很想跟他说：你知道外面有多少人想做我爸爸吗？
22、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
23、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！
24、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
25、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。