小编精心整理的朋友圈段子文案（精选85句），希望对大家有所帮助。
朋友圈段子文案 篇1
1、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
2、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
3、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
4、有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。
5、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
6、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
7、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
8、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
9、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
10、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
13、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
14、“你干嘛喝这么多水呀？”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系？”他摇了下肚子，说到：“刚才我忘记洗苹果了，喝点水，洗一洗。”
15、周日无聊，在楼下看斗地主，一大哥输了钱，突然楼上飞下一内内，红色蕾丝，落在桌上，在场人狂笑，大哥来了句：TMD，下把必赢，这是鸿运当头好兆头啊！
16、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着***妈.....我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！”
17、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。
18、有时候不想和别人太熟，并不是因为高冷，而是因为维持两个人的关系，实在是一件需要耐心和体力的事，孤独远比它来的轻松。
19、有时候做两条平行线也不错，毕竟，相交过后只会越来越远。
朋友圈段子文案 篇2
1、男：“老婆我想买个梳子。”女：“咋啦？”男：“梳子又掉了个齿。”女：“掉个齿就不能用了？老娘化妆品都快见底了知不知道？”男：“这个齿是最后一个了......”
2、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
3、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
4、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
5、这个夏天，我不再是单身狗了，热狗听说过吗？
6、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
7、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上；太多毒鸡汤告诉你，你想要的岁月都会给你，可它没告诉你，你想要的，岁月凭什么给你！所有逆袭，都是有备而来。所有光芒，需要时间才能被看到。所有幸运，都是努力埋下的伏笔。
8、有时候你觉得是对别人的掏心掏肺，在“知己”眼里也许就是一个傻子的口无遮拦；别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
9、有时候生活会给我们一些无法改变的难题，我们只能选择面对和接受这一切。
10、隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说：瞧你那没见过世面的样子！淡定点！……NM，我居然被小孩鄙视了……
11、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
12、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
13、你生日没人送你礼物没关系，你找我。只要你开口，我就说没有！
14、有时候，距离会让你知道，谁值得留在身边，谁应该坦然放手。
15、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
16、我们有时候会看错人，不是因为视力的问题，而是因为我们善良；我们有时候会爱错人，不是因为我们愚蠢，而是因为我们很重感情！
17、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
18、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富
19、我见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，老婆立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对我吼道：你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？
20、有时候离开，有时候并不是你做错了什么，只是你不再被需要了。
21、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。
22、和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。
23、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
24、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
朋友圈段子文案 篇3
1、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
2、有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗理解的心。
3、小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：你要气死我么？小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！
4、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和***一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，***看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
5、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
6、岁月是把杀猪刀，可是它拿丑的人一点办法都没有。
7、天天担心今天的自己比昨天更可爱。
8、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？!老婆……
9、有时候你以为天塌下来了，其实是自己站歪了。
10、有时候，飞蛾扑火般的盲目和热情是必须的。如果没有那些深入骨髓的热情，生命就只是冰凉理性或一杯温水的温度，你不会被灼伤，也不会了解炫目的光明和被点燃的忘我感受，你不会失去自我，当然也无法品尝自我的真实味道。这只是一个过程，扑向火，体验火，然后让它烧掉你的虚妄。爱情尤其如此。
11、有时候，乐观不仅是一抹明媚的阳光，她更是一袭不老的芳华，是刹那的莞尔一笑，也是永恒的气韵风骨……
12、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：帮我顶下。主任面露难色，很不情愿。但又不敢拒绝，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶……然后就没有然后了？
13、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
14、看到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心
15、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗？？
16、小明不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天456七、无法上课。什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀……这小子还挺有才！
17、刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰电话。正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了……
18、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
19、有时候，努力一点，是为让自己有资格，不去做不喜欢的事；是为了能让自己，遇见一个喜欢的人时，不能因为自己不够好而没能留住对方。
20、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
21、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大喊一声“前面的，都给我闪开！闪开！闪开！”
朋友圈段子文案 篇4
1、男生=吃饭+睡觉+打游戏，猪=吃饭+睡觉，男生=猪+打游戏，猪=男生-游戏，所以男生周末不打游戏，和猪有什么区别？
2、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”
3、为什么诸葛亮常年拿羽扇？神回复：跟CPU上面必须装风扇是一个道理。
4、其实有时候"算了"不是不想争取，而是你明白，有些事即使坚持到最后依然是输。
5、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！”
6、如今的双十一已经变味了， 失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
7、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。
8、有个记性不好的媳妇儿真是……上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
9、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。学会独立思考，不受环境影响，是穷人唯二翻身的机会，另一个是运气。
10、大家都在走的捷径，其实是最难的路。
11、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧”
12、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……
13、有时候我会感觉，我和任何人都不是一个世界的人，我不懂他们在热闹什么。痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉，傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。
14、学员上路练习中，过于紧张在交通线前迟疑了许久，教练说：“红灯也不开，绿灯也不开，咋地，没有你喜欢的颜色啊？！”
15、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间......
16、有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走；路是自己的，不必用别人的标准来框定自己的人生。
17、初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，15岁了，我再次穿上了……开裆裤……
18、做好自己就够了，不要用自己的观点强行对别人道德绑架，人和人成长环境天差地别，每个人也各有各的三观和苦衷，你的一生需要做好三件事，知道什么是对的去做，然而不强迫别人也去做。
19、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
20、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
21、初中的时候，同学给了我爱情动作片，上面写着“18岁以下人士请父母陪同观赏”。当我把爸妈叫来一起看的时候，他们把我吊起来打了一天。