多美网为您整理的史上最有意思的搞笑段子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
史上最有意思的搞笑段子 篇一
1、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
2、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
3、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
4、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
5、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
6、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
7、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
8、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
9、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
10、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
11、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
12、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
13、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
14、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
15、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
16、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
17、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
18、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
19、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
20、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
21、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
22、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
23、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
24、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还特么的离西天越来越近了。
25、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
史上最有意思的搞笑段子 篇二
1、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
2、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
3、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
4、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、谁说天下乌鸦一般黑？其实是，一个更比一个黑！
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
10、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
11、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
12、关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
17、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
20、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
21、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
22、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
23、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
24、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
25、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
26、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
27、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
28、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
30、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
史上最有意思的搞笑段子 篇三
1、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
2、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
3、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
4、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
5、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
6、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
8、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
9、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
10、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
11、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
17、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
18、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
19、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
20、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
21、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
22、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
23、我：妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一点教育作用，现在想想那时候的揍真是白挨了！老妈：没白挨，那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。
史上最有意思的搞笑段子 篇四
1、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
2、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
3、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
6、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
8、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
9、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
11、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
12、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
13、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
14、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
15、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
16、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
17、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
18、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
19、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
20、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
22、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
23、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
24、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
25、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
27、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
28、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
29、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
30、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
31、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
32、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
33、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
34、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
35、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
36、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
37、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
38、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。